乔布斯05年在Stanford演讲时，讲了三个故事。我想在这里，再次将其中的第三个故事分享给你。

当我十七岁的时候, 我读到了一句话:"如果你把每一天都当作生命中最后一天去生活的话,那么有一天你会发现你是正确的。"这句话给我留下了一个印象。从那时开始,过了33 年,我在每天早晨都会对着镜子问自己:"如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会完成你今天想做的事情呢？"当答案连续多天是"No"的时候, 我知道自己需要改变某些事情了。

"记住你即将死去"是我一生中遇到的最重要箴言。它帮我指明了生命中重要的选择。因为几乎所有的事情, 包括所有的荣誉、所有的骄傲、所有对难堪和失败的恐惧,这些在死亡面前都会消失。我看到的是留下的真正重要的东西。你有时候会思考你将会失去某些东西, "记住你即将死去"是我知道的避免这些想法的最好办法。你已经赤身裸体了, 你没有理由不去跟随自己内心的声音。

大概一年以前, 我被诊断出癌症。我在早晨七点半做了一个检查, 检查清楚的显示在我的胰腺有一个肿瘤。我当时都不知道胰腺是什么东西。医生告诉我那很可能是一种无法治愈的癌症, 我还有三到六个月的时间活在这个世界上。我的医生叫我回家, 然后整理好我的一切, 那是医生对临终病人的标准程序。那意味着你将要把未来十年对你小孩说的话在几个月里面说完.；那意味着把每件事情都安排好, 让你的家人会尽可能轻松的生活；那意味着你要说"再见了"。

05、06年的某个夏天，当我在电视上听到这一段故事，我完全的被打动了。彼时我正将要参加高考，听到这番话，我第一次感觉到自己的生命在被浪费。如果可以，我不会把自己前十几年的生命中的绝大部分，花费在对我的人生并不那么重要的应试教育上。而在之后的几年里，他们也被证明了对我无足轻重。

那是第一次，我开始意识到应当如何去度过生命中的每一天。

他的演讲还没结束，我就开始在内心思考这个问题，并且这思考持续到了今天："如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会完成你今天想做的事情呢？"。在很长一短时间内，这个答案对我来说都是否定的。我痛苦的参加高考，上补习班，到毫无生趣的大学，听并无实际价值的课。如果我的生命就在那几年打住，我相信在结束的时候，自己一定会深深的后悔。

幸运的是，我活下来了。而且活下来的这部分我，找到并且开始跟随自己内心的声音。

十几天前的那次危险的死亡信号，让我再次回想起了乔布斯的这段话。「那意味着你将要把未来十年对你小孩说的话在几个月里面说完.；那意味着把每件事情都安排好, 让你的家人会尽可能轻松的生活；那意味着你要说"再见了"。」。

是的，再见了，乔布斯。感谢你，你的所做所言将一直是我的人生导师。

明天起，去学钢琴。如果死亡近在咫尺，我想这会是我不后悔的选择。

9月19日，阴转大雨。

7时10分起床，在客厅做锻炼。低下头，发现右手臂环臂有一大片出血点，密密麻麻，颇为骇人。

10时，公司座位上，随手拍了一张手臂照片到腾讯微博。意外收到了许多回复，说，可能是紫癜，尽快去医院。

14时，公司的健康中心，年老的医师说应该无大碍，但若实在放心不下，可以去附近的社康验血。

19时，大雨倾盆。公司附近的社区健康中心，验血。血小板50×10^9/L；低于正常范围（100～300）×10^9/L。

医师拿到化验单，说了两件事，一是，结果可能有问题，我要不要重新验一次血；二是，尽快去大医院血液科做详细的检查。

后来我才知道，原来血液科，是和肿瘤科在一起的。

母亲在电话里知道了后，瞒着我，连夜从江西赶到了深圳。

医师出身的母亲，在听到我的症状与化验结果之后，想必凭着直觉便已想到，极有可能是血液病之类，难以治疗。再想家乡小城市的医院，对于这类病症也缺少检测与治疗能力，于是即刻联系了在深圳的以前的同事，再托人弄到了一张当夜的前往深圳的火车票，在深夜里拎着大小包，搭上了疲惫而缺少睡意的列车。

母亲挂了我的电话以后，是先大哭了一场的。

从那天晚上起，我对自己身上可能发生了什么，开始有了模模糊糊但又异常清晰的猜测。血液病，像血癌那样的？

我，真的就要死了？

虽然曾经无数次思考过这个问题，如果自己就要死了，那现在该做什么。但当这时刻真的来临时，任何的答案都好像退缩到阴暗死角，想不出个所以然，只是感到恐惧。

如果说有人不怕死，那是因为他还没见到死。见到的时候，真的能有人不怕么？

我就这样怀抱着恐惧入睡。

9月20日，阴。

我在路边想，如果真的是这样，那在我仅剩的短暂余生里，会不会充满懊悔与自责。

想想，这一辈子我想做的事情，有多少做到了呢？

想把脑海中的那些app idea，都一一实现出来，证明自己的设计；

想和朋友们在海边度假；

想去日本；

想出国；

想赚很多钱，分给父母亲，帮二姨妈恢复好身体；

想去上海见daisy；

想把自己做过的承诺一一兑现；

想学钢琴；

⋯⋯

我站在十字路口。车辆川流，路人匆忙。忽然间觉得笑意阵阵，不能自已。自己忙碌一生是为了什么呢？那么拼命读书，练习，工作，到头来自己真正想做的事情，没有一件能够做到。这是多大的笑话啊。

想想，乔大爷说的话，现在看来是多么有前瞻性。“每天起床问自己，如果你明天就要死了，那你今天是否还会做计划的这些事情？如果答案连着很多天都是否定的，那么说明你应该重新审视你的计划了。”

虽然自己如今亲身体会到了这话的含义，却怕是没有多少回转的余地了吧。就这样面对死亡，甚至连合着旋律轻唱“komm, susser tod”（来吧，甜蜜的死亡）的勇气都不复存在。这样想着，又满是悲伤。

难免会有宿命论般的联想，想到去年生日的梦，梦中自己只剩下3－4个月的生命，和一个月前的梦，梦中自己已经没有几天光景。于是苦笑，难道这真的是上天发给我的预告？

在医院的电梯里，我想，是否该是时候，写下自己的各式账号密码，和自己如遇不测时，需要知会的各式同事朋友。省得突然的离开，给他人带来麻烦。

那时，我已经做好了做骨刺的心理准备。

下午的化验结果出来，我的血小板计数开始恢复到正常水平内。虽然各项数值还有异常，但大略可以排除最坏的可能。

但19日我的体内到底发生了什么，依然没有答案。是否真的已经在向好的方向发展，也无从知晓。只是母亲好似松了一口气，我也就不说话。

接下来的，也就是定期的化验检查，做长期观察吧。

当要失去的时候，才开始发觉生命的可贵。但愿现在说，还不算晚。也许就像日常里说的那样，“我们所过的每个平凡的日常，也许就是连续发生的奇迹。”。也许，活着本身，真的就是一个奇迹。