当我十七岁的时候, 我读到了一句话:"如果你把每一天都当作生命中最后一天去生活的话,那么有一天你会发现你是正确的。"这句话给我留下了一个印象。从那时开始,过了33 年,我在每天早晨都会对着镜子问自己:"如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会完成你今天想做的事情呢？"当答案连续多天是"No"的时候, 我知道自己需要改变某些事情了。

"记住你即将死去"是我一生中遇到的最重要箴言。它帮我指明了生命中重要的选择。因为几乎所有的事情, 包括所有的荣誉、所有的骄傲、所有对难堪和失败的恐惧,这些在死亡面前都会消失。我看到的是留下的真正重要的东西。你有时候会思考你将会失去某些东西, "记住你即将死去"是我知道的避免这些想法的最好办法。你已经赤身裸体了, 你没有理由不去跟随自己内心的声音。

大概一年以前, 我被诊断出癌症。我在早晨七点半做了一个检查, 检查清楚的显示在我的胰腺有一个肿瘤。我当时都不知道胰腺是什么东西。医生告诉我那很可能是一种无法治愈的癌症, 我还有三到六个月的时间活在这个世界上。我的医生叫我回家, 然后整理好我的一切, 那是医生对临终病人的标准程序。那意味着你将要把未来十年对你小孩说的话在几个月里面说完.；那意味着把每件事情都安排好, 让你的家人会尽可能轻松的生活；那意味着你要说"再见了"。

05、06年的某个夏天，当我在电视上听到这一段故事，我完全的被打动了。彼时我正将要参加高考，听到这番话，我第一次感觉到自己的生命在被浪费。如果可以，我不会把自己前十几年的生命中的绝大部分，花费在对我的人生并不那么重要的应试教育上。而在之后的几年里，他们也被证明了对我无足轻重。

那是第一次，我开始意识到应当如何去度过生命中的每一天。

他的演讲还没结束，我就开始在内心思考这个问题，并且这思考持续到了今天："如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会完成你今天想做的事情呢？"。在很长一短时间内，这个答案对我来说都是否定的。我痛苦的参加高考，上补习班，到毫无生趣的大学，听并无实际价值的课。如果我的生命就在那几年打住，我相信在结束的时候，自己一定会深深的后悔。

幸运的是，我活下来了。而且活下来的这部分我，找到并且开始跟随自己内心的声音。

十几天前的那次危险的死亡信号，让我再次回想起了乔布斯的这段话。「那意味着你将要把未来十年对你小孩说的话在几个月里面说完.；那意味着把每件事情都安排好, 让你的家人会尽可能轻松的生活；那意味着你要说"再见了"。」。

是的，再见了，乔布斯。感谢你，你的所做所言将一直是我的人生导师。

明天起，去学钢琴。如果死亡近在咫尺，我想这会是我不后悔的选择。

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7时10分起床，在客厅做锻炼。低下头，发现右手臂环臂有一大片出血点，密密麻麻，颇为骇人。

10时，公司座位上，随手拍了一张手臂照片到腾讯微博。意外收到了许多回复，说，可能是紫癜，尽快去医院。

14时，公司的健康中心，年老的医师说应该无大碍，但若实在放心不下，可以去附近的社康验血。

19时，大雨倾盆。公司附近的社区健康中心，验血。血小板50×10^9/L；低于正常范围（100～300）×10^9/L。

医师拿到化验单，说了两件事，一是，结果可能有问题，我要不要重新验一次血；二是，尽快去大医院血液科做详细的检查。

后来我才知道，原来血液科，是和肿瘤科在一起的。

母亲在电话里知道了后，瞒着我，连夜从江西赶到了深圳。

医师出身的母亲，在听到我的症状与化验结果之后，想必凭着直觉便已想到，极有可能是血液病之类，难以治疗。再想家乡小城市的医院，对于这类病症也缺少检测与治疗能力，于是即刻联系了在深圳的以前的同事，再托人弄到了一张当夜的前往深圳的火车票，在深夜里拎着大小包，搭上了疲惫而缺少睡意的列车。

母亲挂了我的电话以后，是先大哭了一场的。

从那天晚上起，我对自己身上可能发生了什么，开始有了模模糊糊但又异常清晰的猜测。血液病，像血癌那样的？

我，真的就要死了？

虽然曾经无数次思考过这个问题，如果自己就要死了，那现在该做什么。但当这时刻真的来临时，任何的答案都好像退缩到阴暗死角，想不出个所以然，只是感到恐惧。

如果说有人不怕死，那是因为他还没见到死。见到的时候，真的能有人不怕么？

我就这样怀抱着恐惧入睡。

9月20日，阴。

我在路边想，如果真的是这样，那在我仅剩的短暂余生里，会不会充满懊悔与自责。

想想，这一辈子我想做的事情，有多少做到了呢？

想把脑海中的那些app idea，都一一实现出来，证明自己的设计；

想和朋友们在海边度假；

想去日本；

想出国；

想赚很多钱，分给父母亲，帮二姨妈恢复好身体；

想去上海见daisy；

想把自己做过的承诺一一兑现；

想学钢琴；

⋯⋯

我站在十字路口。车辆川流，路人匆忙。忽然间觉得笑意阵阵，不能自已。自己忙碌一生是为了什么呢？那么拼命读书，练习，工作，到头来自己真正想做的事情，没有一件能够做到。这是多大的笑话啊。

想想，乔大爷说的话，现在看来是多么有前瞻性。“每天起床问自己，如果你明天就要死了，那你今天是否还会做计划的这些事情？如果答案连着很多天都是否定的，那么说明你应该重新审视你的计划了。”

虽然自己如今亲身体会到了这话的含义，却怕是没有多少回转的余地了吧。就这样面对死亡，甚至连合着旋律轻唱“komm, susser tod”（来吧，甜蜜的死亡）的勇气都不复存在。这样想着，又满是悲伤。

难免会有宿命论般的联想，想到去年生日的梦，梦中自己只剩下3－4个月的生命，和一个月前的梦，梦中自己已经没有几天光景。于是苦笑，难道这真的是上天发给我的预告？

在医院的电梯里，我想，是否该是时候，写下自己的各式账号密码，和自己如遇不测时，需要知会的各式同事朋友。省得突然的离开，给他人带来麻烦。

那时，我已经做好了做骨刺的心理准备。

下午的化验结果出来，我的血小板计数开始恢复到正常水平内。虽然各项数值还有异常，但大略可以排除最坏的可能。

但19日我的体内到底发生了什么，依然没有答案。是否真的已经在向好的方向发展，也无从知晓。只是母亲好似松了一口气，我也就不说话。

接下来的，也就是定期的化验检查，做长期观察吧。

当要失去的时候，才开始发觉生命的可贵。但愿现在说，还不算晚。也许就像日常里说的那样，“我们所过的每个平凡的日常，也许就是连续发生的奇迹。”。也许，活着本身，真的就是一个奇迹。

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这只是梦的开头。

梦中我想，自己就要死去了，那么现在每天在做的琐碎事情和那些长远的计划，都还有什么意义呢？这样想着，我一直维持着四处游逛而失神的状态。懵懵懂懂，直到最后死期将临，领着家人到达灯火阑珊的别墅前的树林边，感慨万千的说，我就要死了。

能有一次这样的机会，去认真思考这样的问题，我以为是幸运。

上周，我再一次做了类似的梦。梦里自己似乎被告知，只有三到四天的生命了。冥冥中，似乎当时母亲也在场，于是也知晓我将死亡的事实。

梦里湿漉漉的，好象一直有大雾，或者大雨。梦里的我也很小，大约6、7岁的年纪，一直和母亲在桥洞下，等待什么结束。

梦里一片悲伤，不知道将要死去的自己该在剩下的三四天里做些什么，但什么都不做又似乎不妥；好想寻找依靠，但面对将到来的死亡，慰藉的效果也冰消雪融。

就这样，忧郁，悲伤，无助，绝望，一直充满着梦境。

醒来以后茫然了很久，才恍然明白过来，啊，原来我不是马上就要死了啊。那一瞬间仿佛知道了活着的实感是一种怎样的东西，也竟然有了些奇妙的幸福感。

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有些人天生更不善交际，不喜在人多的地方逗留，会为买一包零食而对着售货员紧张，会在温暖热烈的聚会上保持沉默冷淡。而相对的，也拥有更多时间对自我进行深入的探索，犹如探索自己漆黑湿漉的肠道，时常感到恶心反胃，因而对自身的动物性也更为理解。

毒药。

对这样的人如我，社会化网络是一种毒药，且带着致命的吸引力。

人在网络上，总是尝试伪装成自己想要变成的样子。蔡智恒在很早的书里写道。倘若你不高不帅，一脸平庸，在网上总会试着表现自己妙语连珠，才情满腹。而平时连搭讪和与陌生人正常交谈都尚存障碍的人，总会试着模仿那些广受大家欢迎的网友，希望自己也能有许多能够亲切说早安的朋友，以缓解长期沉默而挤压的交流冲动。

Twitter无疑是一个绝佳的地方。因为绝对平等与自由，所以可以近距离围观那些大大，可以果断无压力的求交往，可以各种圈子混在一块每天吵吵骂骂却又其乐融融。也因为有这么一群人聚集在twitter，彼此交流远比现实生活中容易轻松的多，对结交新人联系旧人的渴望轻易的就被满足，所以总会给我一种温暖如家的错觉，也让我难以离开。

然而网络终究是虚幻的。至少，现在的网络还没有成熟到缔造一个完全真实的世界。用twitter上的140字话语，用Instagram上的方形图片，用talkbox上的59秒声音，能传递的都是那么的抽象有限。他们无法代替现实。仿佛一个吸毒者，一步一步走向对终极快乐的渴望，最后恍然发觉毒品无法给于那样的快乐，一步步走向崩溃。全身心的投入，换来的只是对现实的深度绝望。而现实是，我依然是个废宅。

宅是生来如此。而废，则是社会化网络作为毒药的药效。

Twitter给我的最大帮助在于，识见许多大牛的谈吐，得以拓展自己视野，拓宽自己知识的广度，改变了自己对待事物、看待世界的方式。但同时，Twitter耗用了我对这个世界全部的注意力。与人交流的甜蜜感觉让我深深陷入其中无法自拔，每时每刻都渴望从Twitter上获取令我兴奋的信息，渴望与谁能搭上一两句话，这样所带来的满足感与现实的反衬，更显得无法抗拒。所以我丧失了无数的机会，那些一直想做的事情，一直想深入的知识，那些一直想认识的人，都因为自己的沉溺，而不再得到时间的投入，渐渐称为现实中灰暗的背景，学而不精，广而不深，虚而不实。

现实。

从有记忆的时候起，我一直在家里看书。门外疯玩的小孩子们，我完全无法理解他们的乐趣所在，反而是书中虚构的世界更加让我着迷。就这样，我和同龄人一直隔着一层薄膜活着。并非自己不曾想过打破这层膜。年岁增长，开始渐渐理解运动的乐趣、旅行的乐趣、游戏的乐趣，渐渐理解许多人在一起时迸发出的喜悦欢愉。但恰巧那时的自己到了最敏感的年龄，没有了参与进去的勇气。

青春期也这样孤独的过。有过一两个同样孤独的朋友。但终如聚众的豪猪，无法彼此拥怀，只能眼看时间的双手把彼此内心的距离越拉越远，留出一面厚厚的空气墙。于是也渐渐以为，人生就是这样，许多人一起出发，走过无处的十字路口，有些人向左，有些向右，到最后，彼此都是孤身一人，冷月下茕茕孑立。于是更埋头入书海，远离校园喧嚣，独自试着深入思索，靠着对知识的满足感果腹。这样的想法，一直持续到我来到Twitter。

我并不是完全没有自知之明的人。但也正因知晓自己的呆板与无趣，我才一直以“晓晓”这个半中性而略显亲切的身份伪装自己。伪装的前提是自我欺骗，所以长时间的伪装到最后，只会自己也分不出哪个是真正的自己，或者自己是否已经合二为一——虽然这并非我的本意。看看Twitter圈的许多人，当我遇到那些一直以真面目示人的人们，和那些一直以同样的伪装生活的人们，内心确实感受到激烈的碰撞与撕裂。强烈的想回归真实的自己，和害怕让他人见到真实的自己。

挣扎。

我算不上一个幸运的人，甚至，我算不上一个普通的人。糟糕的成绩进入糟糕的大学，暂时没有大学文凭，家庭状况算不上好，自己也一副抱歉的长相和身高。所有和自己扯上关系的人与事情，从来就没有好结果。留在国内，自己也清楚只会死路一条，无论是大家，还是小家。一心想出国，但没有钱没有学校没有成绩没有交换计划没有机会没有能力。谈恋爱，自己也只能对自己卑微的条件说抱歉。不被承认的挫败感，无法自我证明的自怨自艾，无力改变自己命运的绝望。

这样的真实的自己，如何见人。看到Twitter上的大大们小小们，惬意的在世界各地飞来飞去，留学或者准备留学，带着妹子各种闪光，做出许多自己只能设想却无从实现的程序，说着精彩绝伦而自己绝无可能憋出的文字，自己努力许久已经深知无法改变却依然苦苦死撑的心，已渐渐绝望。

或许我已经过了那个阶段，那个从Twitter上看世界的阶段。一个人看到了世界的大小，知道自己绝无可能抵达那远方，于是转身，依旧走那条熟悉的小道。道很窄，只有一人行。

远离大大们小小们，远离曾经梦想的美好现实生活，安心犬儒回自己的世界里，原谅我的绝望。

或许换个角度，离开Twitter这甜蜜的毒药，我也许才能有改变自己的力量。

原谅我的不辞而别。我怀着深深的歉意与对世界120%的绝望离开，成为Twitter这所学校为数不多（或者很多）的肄业生之一。

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然后再怎么畏惧，年岁的增长总是无可逃避。如果说，十六七岁的年龄还只是刚刚从生里走出来、尚不知死为何物，那么一步步走进二十一二岁的年龄，则是朦胧中感到了时间的在身后推推搡搡，催促着自己向前走去，尚且不知再往前走些步，就要告别清脆草地，踏上险山峻岭的不归路。但总归，已经稍稍感觉到来自死亡的阴冷气息。

无意间在菜头的树洞里，看到了一位刚刚步入36岁的大叔，如何的恐惧着意识到自己的第三个本命年，不知这是自己人生过半的信号，还是自己已经开始老去的拐点。有些人，还没活到自己的头两个本命年，就离开了人世。而大多数人，留在世上的日子，也不过两万多天。某天自己扳指一算，已经活过生命预算中的一半日子，内心也半是庆幸，半是担忧。

清醒意识到自己的生命在离死亡步步逼近，是我们选择自己生活方式、人生道路的前提。

乔布斯老爷子在斯坦福演讲中提到这么一段话：每天早上问自己，如果明天自己就要死去，那今天还仍然会做这些事情吗？如果有连续太多天得到的答案是否定的，那么你就该改变你的生活了。尽力把每一天当成最后一天来活。

诚然，我没有打碎所有中长期计划，把每天都用来处理后事、及时行乐的勇气。但在时间的分配上，我会竭力不把时间浪费在对自己的生命毫无用处的事情上。对我而言，浪费我时间的事情是无聊至极的，浪费我时间的人是可恶之至的。在天朝的环境下，你的生命不可避免的要被无数无聊至极的事情占去大多数。官僚的会议，无用的课程，拖沓的有关部门。你甘心让他们控制你的生活节奏，就意味着你甘心让他们将你慢性谋杀。

不要让他人决定你的生活。这并非一句简单的话。你的视野局限会影响你的人生决策。倘若你结交的人仅限于你的同学与亲友，你就会天真的以为自己在毕业后必须在公务员、国企、私企或者出国里选择一份工作，天真的去听从别人的意见选择一份对于自己“最优”的工作。最终你过的是别人的生活，并且很有可能你人生的很大部分，都将只是重复的过那一天而已。

走出去，去看看这个世界真正的样子，这样才能知道你的内心真正想要什么。太多大学生把自己关在大学的牢笼里不问事实，自我欺骗，告诉自己考个公务员或者嫁个好男人就是自己的人生目标。就这样懵懵懂懂度过一生，未曾明白自己活着意义何在，也不知道这个世界到底是何样。如此生命之轻，犹如草芥。

因此，应该尽可能早的寻找自己的人生目标。或者至少，将寻找人生目标，作为自己的长期目标。

无法理解那些好像有着清晰目标，却又放荡的浪费生命在毫无意义事情上的人们。他们尽可能的让自己摆出自在、舒适、惬意的生活姿态，但软弱无力的行为背后露出空洞的本体。浑浑噩噩活在世上，是最可怕的事。

不要试图规划自己的人生，但要牢牢把握自己的将来。长期计划总是毫无用处的，因为外部条件每时每刻都在改变。你甚至无法预估三年后的房价涨跌，又如何能规划自己三年后人在何方？但三年后自己该干什么，将会遇到什么选择，则是自己该清晰明白了然于胸的未来。

因此，不要太在意自己的第一份工作，但要确保在第三四年的时候清晰的知道自己想要的是怎样的工作与生活。不要拒绝外部来的机会，始终以开放的姿态去迎接和尝试，即使不成，你的接触经验也会成为你的资本。去结识领域里top的人与圈子，方能对自我和未来有更清醒的认识。永远保持健康的身体。

除此以外，都不重要。

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之所以对日本地震如此关心，一是因为切身感受到破坏程度的巨大，二是因为有不少twitter上的日本朋友，担心他们的安危。

关于这次地震，有许多想法，在此罗列下。

首先，关不关心地震，关心到什么程度，是一件极为私人的事情。世界上每天都有人死去。相关的人会伤心欲绝，和死者毫无关系的我们可能依然花天酒地。这应当是非常正常的。汶川地震时，国内有不少人去质问、指责、攻击其他人的娱乐行为，反过来这次日本地震，又有不少人去指责别人说不该太过关心日本地震。我想这些行为，从本质上就错了。关心亲友、悼念死者，是人心灵深处的自然反应。有，不必掩饰；没有，也不必强装。

第二点，虽然关不关心地震是一件极为个人的事，但对地震（或者任何灾难）表达出兴奋、快乐的情绪，则毫无疑问是毫无人性的。对于生命的尊重应该高于一切。这是人性的基本。也应当是所有教育的基础。

第三，一直以来我们缺少对于灾难的重视，缺少对于灾难的铭记和反思，我们的媒体管制难辞其咎。

这次日本地震，在地震开始的那段时间，数据显示从东京发出的关于地震的tweet达到每分钟1200多条。那一刻我正在twitter上，仿佛亲眼目睹一切的发生。接下来的很长一段时间，我都在twitter上密切的关注着地震的发展。这和过去，通过电视里主持人的口中得知“灾民们情绪稳定”，是完全不同的体验。一个人在twitter上说“不行了，撑不下去，绝望了”，立刻有数十个人回复他（或许其中不少人之前根本不认识），（但通过retweet）鼓励的话语充满整个timeline。这种浓浓的暖流，充满着激荡人心的力量。在地震的那段时间，无数珍贵的信息从现场传出，让我们这些关心他们的人能确确实实感受到，自己的关心是有回应的，也让更多日本外的人，投入到了帮助日本的队伍之中。之后的这段时间，twitter真正体现出了microBlog的力量，通信中断但3G尚可诸如此类的状况报告让寻找和联络亲人的人们大大提高了效率，海啸警报的消息也飞速的传递到了许多人，更不必说之后的关于福岛的消息、停电计划的传播。如此庞大的信息洪流，也让世界每时每刻都看见，这个国家的人民在如此的灾难中，是怎样的凝结在一起。

转身再看看云南的地震和四川地震。我们这些普通民众看到了什么？除了电视上无限循环的受灾地区的小短篇（真实的样貌我们根本看不见），和无限循环的人民英雄模式拍出来的小电影，以及千篇一律的领导讲话，剩下的就是论坛里偶尔传出的小道消息（还经常被删）。缺少对灾难的直接接触，仅仅是吃那些官媒咀嚼之后反哺出来的“绝对政治正确”的内容，看着那些干瘪瘪的数字，我们又能对灾难有多深的了解，又能有多深的铭记？当汶川那样的灾难再发生一次，谁又能保证，杯具不会在自己身上重演？有人责怪媒体说，你们怎么只报道日本地震，对本国的地震却视而不见呢？他们怎么未曾想过，是什么混账东西，让所有的媒体都在此刻噤声，让所有的灾民都在此时哑言？以至于我们看着官方出来的报道，如同面包房每日做出来的面包，外观看似动人，却不过是个程式化的成果而已。让人怎么不对其麻木？

面对日本地震，我感觉自己可以帮上忙，可以鼓励和安慰他们，直到他们振作。面对云南地震，我只感觉到无能为力。

第四点，日本人们在地震中和地震后表现出来的素质是有目共睹的。我由衷的对这个时刻充满危机感的民族表示赞赏。虽然国内关于这的许多传言有所夸大，但是并不掩盖他们身上的文明的光辉。

第五：我为地震中受难的生灵默哀。有许多人的twitter账号，自从3.11那一晚之后，再没有发过言。比如@uchida0hige 。海啸当天，他恰好搬家到仙台（受海啸最严重的地方之一），他的twitter最后写道（由旧到新）：

啊停电了 停水了 冷 幸好双亲没事

海啸别来哦...来得话就把你打回去...

海啸来了

我还不想死

真的吗...海啸结束了

海啸好可怕啊

哭了

才不会这么甘心就死了啊 拜托让我看到全家平安无事吧

快接电话啊混蛋

联系不上姐姐

明明是人生最好的一天，却变成了人生最坏的一天

不知道姐姐是不是出事了

这、到底是怎么回事

再见了，我家的一楼和车子

不想死（哭

最后那句话的时间是3月11日。之后再没有他的消息。虽然有无数的twitter朋友发现他的话，并且现在仍然一直在twitter鼓励他，但是他没有再出现。

类似这样的账号还有很多。我不能去猜想他们的结果，只能为他们祈福。

最后，再一次由衷的鄙视在这大灾难中造谣的人和媒体。他们随着自己的心意编造的一个又一个猎奇的段子，在人们的心中造成无谓的恐慌。我亲眼看到亲耳听到这些段子给他们造成的恐慌，只能尽全力去让他们相信，事情不是传言中的那样坏，只能尽全力去安抚他们，鼓起勇气振作起来。让他们相信，希望还有，就在每个人心中。

注：

我没有贴任何灾难图片，因为受灾的人们已经不能再承受那样的打击。不再继续张贴受灾图片，是他们的呼吁和要求。

NHK在ustream、nico和yahoo都开设有临时的直播频道，让全世界都可以看到最新的情况。Google特意建立寻人页面和捐款页面，为了救助灾民。NHK、日经都有开设twitter账号，传播、转发最新的情况。名企业们，也有在facebook发起号召。可耻的是，这一切都被GFW屏蔽了。

地震还没有结束。最近一次余震是两小时前。5.5级。目前总共发生的余震数量是上百次的，大多都在5级左右。6级以上余震数量也有二十多次。7级以上的余震也有数次。请不要设想这如果发生在我国会是什么样子。

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先说说今年的火车票预售情况吧。Z、D、临时列车的预售期为10天，其他字头列车为5天，比如16号的票，前者从7号早晨9点开始卖，后者从12号早晨9点开始卖。

在此我暂不吐槽英明神武的铁道部每年都乐不思蜀地三番四次调整各种车次的预售期，并且每次的放票方式还变幻无穷，有时一次全放完票，有时每天吐一点。以保证人民群众每次买票都被这些情况弄的晕头转向。

这次，我本打算购买16日的Z65/Z67/Z133的直达列车到南昌。按照往常，7、8两天去买应当是绰绰有余。于是7号中午我前往附近代售点，被告知票已售空。下午我不死心的去了另一个代售点，得到的是同样的答复。8号下午我再次前往代售点，被告知，不仅16日的票依然售空，17日的票也已经售空。于是抱着对代售点信不过的态度，我决定和同学一起去火车站试试。10日晚，火车站售票点的答复是，我要买的票，在19日及之前的均售空，20日的票请11日再来试；同学要买的14日的T201（10日9点开始预售），也已售空。

这是一种多么诡异的情况。

先单论我要买的Z65/Z67/Z133，均是直达列车，所停之站极少，可以认为90%的旅客都是前往南昌的。三列车的总票数加起来在1200上下。而这些车票，均在开售的两小时内售罄，也就是说，每6秒就售出了1张。要达到这个效率，至少需要10个售票窗口或者售票点保持满负荷的运作且只卖这3列车的票才有可能。北京真有这么多南昌佬急着要赶回家以至于预售期大清早就开始排队？

何况，这只是每天从北京发售的几百列列车中的3列。假定每天发100列列车。那么10/(3/100)约等于300个售票点，再假定售票点的效率不是100%（当然不可能那么高，他们在下午就很闲，而且1分钟买一张票的情况非常少），假定为20%，那么全北京所需要的售票点数量为300/20%=1500个。

是的，需要1500个，这是乐观的估计。但是按照统计，北京去年总共也只有503个售票点。

本着对党和国家的信任，我决定去铁道部官方网站12306.cn上去证伪自己的这个假说。

12306.cn上写着，余票数据每小时更新一次。于是我在今日（11日）早上9点时，查看今日开始发售的15日的T145次列车余票情况，显示结果是：各类票均满（即还没有卖出一张），但数据更新时间写的是：早上6点37分。这显然和网站声称的每小时更新一次不符。接下来，在我努力的尝试下，在12时35分，网站数据更新了，显示，硬坐票余6张，其余票全部售空。14时34分，数据再次更新：票全空。

我非常好奇在上午——余票量最剧烈变化最关键的时候，为什么号称每小时更新一次的官网却停止更新了呢？于是，在这个问题上，我对有关部门的最后一点信任也找不到支撑点了。

明天我将在9点去代售点排队，看看当日发售的16日T字头的票，将在多短的时间内售完——一小时？一刻钟？还是……

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我安然等待一个政府信用破产的那一刻。当他们用“购买U盘”的可笑借口大量为自己的私欲购置iPod Touch，当他们为了撇清儿子压死学生的罪行所带来的仕途影响而在电视前惺惺作哭，当他们为了所谓的自主产权实际的个人私利而逼迫移动上马一个垃圾3G标准，当他们为了掩盖和拖慢自己信用破产的速度而竭力屏蔽网络站点和语音服务，当他们毫无惧色的巧立名目征收赋税，当他们用皇帝的新衣去演绎一场交通事故，当他们用一出出的剧本去为我们营造一个美丽新世界。透支所剩下的额度，还有多少呢？

我静静看着这个民族的脸被自己丢光的那一刻。他们怀抱着法西斯和种族灭绝情怀，对着错误道路上的世界声嘶力竭，好让周围的邻居越发感到他们已经毫无人性。他们用着丛林主义和达尔文社会理论肆无忌惮的表演着流氓与强盗，还大言不惭说自己的祖辈已经为此付过钱。他们怀着满腔热情去抨击所谓“偷窃隐私”，却用着无时无刻不在上传自己电脑隐私的流氓软件并一脸愚蠢的表示自己没什么见不得人就算被扫描也没关系，只在自己被盗的时候暗自咒骂另一个自己。他们相信谎言编织起的成功学和那个被新加坡政府拒绝投资的牛皮大王，也不愿认同真正有价值的人生。丑陋和麻木，印证了多年前的那本书。

但同时，我也有必须要致敬的人们。感谢他们在那栋烧痛上海的大楼下献上的花圈，感谢他们在遥远的国度为我们空出的位子，感谢他们的思维与行动的火花照亮了无数人的未来。

我并不绝望。虽然“死神就坐在门外的过道里，坐在幽暗处，凡人看不到的地方，一夜一夜耐心地等我。不知什么时候它就会站起来，对我说：嘿，走吧。我想那必是不由分说。”，虽然“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”，虽然“每当权利失去均等，土地转移到少数人手中的时候，社会与政治，必起绝大的变异”，但我仍然怀抱着希望——在奥运会、世博会、亚运会这些盛事都过去之后，未来数年，中国真的没有让世界震撼的大事了吗？

愿深圳也有77元每月的廉租房。愿工资能够每年超过10%的增长。愿官员们日日夜夜学习马列精神。愿人人都能吃上廉价健康无污染的食物。

愿史铁生先生能在地下安息。愿钱云会村长的愿望能够得到实现。愿某天，口号能改成“做一个不被人笑话的政府”。愿中国之事，不再以作弊始，以无耻终。

借用李叔同大师的一句话，愿各位在新的一年，善用威者不轻怒，善用恩者不妄施。

© Sid 晓 for Life Journal, 2011. | 文章原始地址
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在你心里，最有价值的事情是什么？

我觉得一家和乐，然后，嗯，父母双全，兄弟姐妹……

给父母亲好的生活，给父母亲好的快乐。

陪着先生一起变老，陪着孩子一起长大。

让我的儿子以我为荣，然后，我觉得我，以后是他的骄傲。

我觉得人生最有价值的，就是过得平安，可以看到明天的太阳和月亮。

身体健康，快快乐乐过日子。

不要留下任何遗憾给自己。

让人人一个开心的笑容。

心安，平安。

发呆，放空。

浪漫的爱情。

我觉得最有价值的是，纯真。因为就是，很多事情其实它是在小孩子做起来是这么的自然这么的，可是长大到现在长大的世界里面，被一般的人他们用不同的眼光或是冠上特定的一些颜色的时候，很多很纯真的事情变得，比以前还要复杂了很多。

——电影《第36个故事》中一个采访的片段。问街头的人们，开篇那个问题。

© Sid 晓 for Life Journal, 2010. | 文章原始地址
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第36個故事

作詞：雷光夏
作曲：雷光夏

夏天的雨水飄落　寧靜公園
深夜的微風拂過　吹乾了樹
在街角的咖啡店　相遇的一刻
故事從頭　我對你依然心動

溫暖的太陽照著　冬天的花
你微笑著讓我　抹去眼淚
看這座城市　漫漫　被時光移動
若伸出手　還是渴望被你把握

＊給我　我想要的生活
面對　最坦白的眼眸
前方　是一片晴朗星空
答案　靜靜擁抱我

Repeat ＊

这段时间很忙，很忙。把时间分出去一些给重要的人和事之后，余下来留给自己的所剩无几。工作更加充满挑战与鸭梨。

很多时候的莫名的不开心，只是因为你最近好些天没有看书。

渴望有这样一个午后，融入到歌里的这段时光中。

© Sid 晓 for Life Journal, 2010. | 文章原始地址
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