晓 - Life Journal

冬天，再次到来

Sid 晓 — Tue, 03 Jan 2012 17:26:05 +0000

距离上一篇博客，又飞快的过去了一个多月。本想着在年底前多写几篇，但时间总是这样不留情面，丝毫不为我的懒惰踌躇留下一个半个借口。于是就在这恍恍惚惚中，我走进了2012。

现在回想这过去的一年里的种种，有些事依然层次分明，有些人却已轮廓模糊，眼看快要被记忆磨灭。便笃生危机感，催促自己记录下来。

2011年的记忆，是从3月份开始的。在此之前的记忆，似乎已被水浸透，无可寻觅。

一场地震。带来一阵海啸，一次核事故，和一只惊慌的koka。

4月伊始。收拾行囊，回到深圳，回到兵荒马乱的团队。看着曾经半年的产品交给别人。看hengdm最后离开。最后一场酒会，曲终人散，为曾经的潘多拉画上并不圆满的句点。

夏至未至。拾起许多年未更新的产品，一切重新再来。遇见从美国跨越太平洋来实习的chacha。真心羡慕她。羡慕那些可以离开这个国度的人，他们有更明亮的未来。

6月，炎热的南方。和传说中的cihine与liang，吃了一顿饭。见到了一种人，一种生活。从此渐渐发觉，许多一直坚持的价值已不知觉间崩塌，那些一直支持着自己一个人走过的信念已分崩离析。于是在那个蝉鸣阵阵的月份里，挥手和一直苦苦经营的自己做告别，和一直以来崇敬与羡慕的他们做告别。然后，狼狈不堪的在心里目送cihine返回美国。

南方没有秋天。依旧炎热的8月末9月初。尝试每天早起锻炼。绕着偌大的小区慢跑，用Nike+ GPS记录路线；或是在空荡荡的客厅做锻炼，配合Nike Training做指导。晚上10:30便爬上床，用iPad静静读一会儿书再入睡。每天从没如此清醒与精神，似乎渐渐找回10年前的活力。

在这期间，hela离开了深圳。走前一天的晚上，一起去吃了烧烤。才知道她一直住在我小区对面。那晚上说的话，大概比我认识她以来说的所有话加起来还要多。然后在天桥目送她回家。

直到那个月的某天，右手猝然的紫癜，血液病的可能性。短短48小时内，内心的颠簸仿佛经历了世界末日一般。第一次在内心直面死亡的恐惧。从此时时记住自己将会死去的事实，并在这前提下，做了许多决定。其中之一，便是学钢琴。

另一个决定是，把一直以来想做的App都完成。自从读了「Do you matter」一书，萌发的许多idea，想慢慢一步一步将他们实现。于是开始着手从小做起。

10月，彷徨。试图触及那些美好，最终明白，人与人终归存在阶层的隔阂，那是无可逾越的障碍，因为它的属性是时间。

于是就这样，生命继续浪费着。到了年末，开始偶尔刮几阵寒风，小区茂密的树林也偶尔会多出几片枯叶，散落在蜿蜒的小道上。从Javacafe走出来，时常不自觉的戴上帽子。窗外和煦而冰冷的阳光，冬日暖阳。这才想起，冬天不知不觉已经到来。

或许不是每个人都会经历这样的阶段。害怕着自己随时会死去，因而憎恨着过去挥霍生命的自己，否定浪费了自己生命的一切过去，渴望着未来的时间以及时间附带的美好未来，却又对时间的缓慢流动无能为力。在这漫长的等待过程中，怀着期待，也怀着对终点一点点迫近的惧怕。因为意识到，时间，是自己唯一的财富。

这一年，唯一教会我的，是时间。一刻不停的侵蚀生命，一刻不停的阻止成长，一刻不停的推向终点。它让已经过去的美好黯然失色，让已经流逝的光阴倍显珍贵，让拼命追求的美好地角天涯，让曾经熟悉的世界衰老消失。

背负着如此的后悔、痛苦、恐惧，容我再一次轻声问：

荒耶，你追求的是什么？

真正的睿智。

荒耶，你在哪里追求？

只在自己的体内。

这便是我的支撑。

最后，在这2012新年伊始，为我的博客换上新的主题。自己模仿Path而做的主题Overpath（不兼容IE啥的）。希望会有人喜欢。

最后的最后，感谢一直陪伴我的你们。

————

附上一首歌。Secret Garden的新专辑White Poem中的一首歌。Mary's Lament

Posted from Shenzhen, Guangdong, China.

让我们铭记11月5日

Sid 晓 — Sat, 05 Nov 2011 12:34:24 +0000

仅以V for Vendatta中的这段经典演讲词，献给这个国家与它的人民。在11月5日。

Good evening London. Allow me first to apologize. I do like many of you appreciate the comforts of everyday routine the security of the familiar the tranquility of repetition. I enjoy them as much as any bloke.But in the spirite of commemoration, when by important events of the past usually associated with someone’s death or the end of some awful, bloody struggle are celebrated with a nice holiday. I thought we could mark this November the 5th a day that is sadly no longer remembered by taking some time out of our daily lives to sit down and have a little chat.

There are, of course, those who do not want us to speak. As I expect even now, orders are being shouted into telephones and men with guns will soon be on their way. Why? Because while the truncheon may be used in lieu of conversation, words will always retain their power. Words offer the means to meaning, and for those who will listen, the enunciation of truth. And the truth is, there is something terribly wrong with this country, isn't there? Cruelty and injustice, intolerance and oppression. And where once you had the freedom to object to think and speak as you saw fit, you now have censors and surveillance coercing your conformity and soliciting your submission.

How did this happen? Who's to blame? Well certainly there are those who are more responsible than others, they will be held accountable. But again, truth be told, if you're looking for the guilty you need only look into a mirror. I know why you did it. I know you were afraid. Who wouldn't be? War, terror, disease. There were a myriad of problems which conspired to corrupt your reason and rob you of your common sense. Fear got the best of you. And in your panic, you turned to the now High Chancellor Adam Sutler. He promised you order, he promised you peace, and all he demanded in return was your silent, obedient consent.

Last night, I sought to end that silence. Last night, I destroyed the Old Bailey to remind this country of what it has forgotten. More than 400 years ago, a great citizen wished to imbed the 5th of November forever in our memory. His hope was to remind the world that fairness, justice and freedom are more than words. They are perspectives. So if you've seen nothing if the crimes of this government remain unknown to you then, I would suggest that you allow the 5th of November to pass unmarked. But if you see what I see, if you feel as I feel, and if you would seek as I seek, then I ask you to stand beside me, one year from tonight outside the gates of Parliament. And together, we shall give them a 5th of November that shall never ever be forgotten.

再一次。fairness, justice and freedom are more than words. They are perspectives.（公平、正义与自由，不是泛泛空谈，而是理想与愿景。）

Thank you, Steve Jobs

Sid 晓 — Thu, 06 Oct 2011 03:36:20 +0000

乔布斯05年在Stanford演讲时，讲了三个故事。我想在这里，再次将其中的第三个故事分享给你。

当我十七岁的时候, 我读到了一句话:"如果你把每一天都当作生命中最后一天去生活的话,那么有一天你会发现你是正确的。"这句话给我留下了一个印象。从那时开始,过了33 年,我在每天早晨都会对着镜子问自己:"如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会完成你今天想做的事情呢？"当答案连续多天是"No"的时候, 我知道自己需要改变某些事情了。

"记住你即将死去"是我一生中遇到的最重要箴言。它帮我指明了生命中重要的选择。因为几乎所有的事情, 包括所有的荣誉、所有的骄傲、所有对难堪和失败的恐惧,这些在死亡面前都会消失。我看到的是留下的真正重要的东西。你有时候会思考你将会失去某些东西, "记住你即将死去"是我知道的避免这些想法的最好办法。你已经赤身裸体了, 你没有理由不去跟随自己内心的声音。

大概一年以前, 我被诊断出癌症。我在早晨七点半做了一个检查, 检查清楚的显示在我的胰腺有一个肿瘤。我当时都不知道胰腺是什么东西。医生告诉我那很可能是一种无法治愈的癌症, 我还有三到六个月的时间活在这个世界上。我的医生叫我回家, 然后整理好我的一切, 那是医生对临终病人的标准程序。那意味着你将要把未来十年对你小孩说的话在几个月里面说完.；那意味着把每件事情都安排好, 让你的家人会尽可能轻松的生活；那意味着你要说"再见了"。

05、06年的某个夏天，当我在电视上听到这一段故事，我完全的被打动了。彼时我正将要参加高考，听到这番话，我第一次感觉到自己的生命在被浪费。如果可以，我不会把自己前十几年的生命中的绝大部分，花费在对我的人生并不那么重要的应试教育上。而在之后的几年里，他们也被证明了对我无足轻重。

那是第一次，我开始意识到应当如何去度过生命中的每一天。

他的演讲还没结束，我就开始在内心思考这个问题，并且这思考持续到了今天："如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会完成你今天想做的事情呢？"。在很长一短时间内，这个答案对我来说都是否定的。我痛苦的参加高考，上补习班，到毫无生趣的大学，听并无实际价值的课。如果我的生命就在那几年打住，我相信在结束的时候，自己一定会深深的后悔。

幸运的是，我活下来了。而且活下来的这部分我，找到并且开始跟随自己内心的声音。

十几天前的那次危险的死亡信号，让我再次回想起了乔布斯的这段话。「那意味着你将要把未来十年对你小孩说的话在几个月里面说完.；那意味着把每件事情都安排好, 让你的家人会尽可能轻松的生活；那意味着你要说"再见了"。」。

是的，再见了，乔布斯。感谢你，你的所做所言将一直是我的人生导师。

明天起，去学钢琴。如果死亡近在咫尺，我想这会是我不后悔的选择。

岁月安好

Sid 晓 — Tue, 27 Sep 2011 18:48:55 +0000

9月19日，阴转大雨。

7时10分起床，在客厅做锻炼。低下头，发现右手臂环臂有一大片出血点，密密麻麻，颇为骇人。

10时，公司座位上，随手拍了一张手臂照片到腾讯微博。意外收到了许多回复，说，可能是紫癜，尽快去医院。

14时，公司的健康中心，年老的医师说应该无大碍，但若实在放心不下，可以去附近的社康验血。

19时，大雨倾盆。公司附近的社区健康中心，验血。血小板50×10^9/L；低于正常范围（100～300）×10^9/L。

医师拿到化验单，说了两件事，一是，结果可能有问题，我要不要重新验一次血；二是，尽快去大医院血液科做详细的检查。

后来我才知道，原来血液科，是和肿瘤科在一起的。

母亲在电话里知道了后，瞒着我，连夜从江西赶到了深圳。

医师出身的母亲，在听到我的症状与化验结果之后，想必凭着直觉便已想到，极有可能是血液病之类，难以治疗。再想家乡小城市的医院，对于这类病症也缺少检测与治疗能力，于是即刻联系了在深圳的以前的同事，再托人弄到了一张当夜的前往深圳的火车票，在深夜里拎着大小包，搭上了疲惫而缺少睡意的列车。

母亲挂了我的电话以后，是先大哭了一场的。

从那天晚上起，我对自己身上可能发生了什么，开始有了模模糊糊但又异常清晰的猜测。血液病，像血癌那样的？

我，真的就要死了？

虽然曾经无数次思考过这个问题，如果自己就要死了，那现在该做什么。但当这时刻真的来临时，任何的答案都好像退缩到阴暗死角，想不出个所以然，只是感到恐惧。

如果说有人不怕死，那是因为他还没见到死。见到的时候，真的能有人不怕么？

我就这样怀抱着恐惧入睡。

9月20日，阴。

我在路边想，如果真的是这样，那在我仅剩的短暂余生里，会不会充满懊悔与自责。

想想，这一辈子我想做的事情，有多少做到了呢？

想把脑海中的那些app idea，都一一实现出来，证明自己的设计；

想和朋友们在海边度假；

想去日本；

想出国；

想赚很多钱，分给父母亲，帮二姨妈恢复好身体；

想去上海见daisy；

想把自己做过的承诺一一兑现；

想学钢琴；

⋯⋯

我站在十字路口。车辆川流，路人匆忙。忽然间觉得笑意阵阵，不能自已。自己忙碌一生是为了什么呢？那么拼命读书，练习，工作，到头来自己真正想做的事情，没有一件能够做到。这是多大的笑话啊。

想想，乔大爷说的话，现在看来是多么有前瞻性。“每天起床问自己，如果你明天就要死了，那你今天是否还会做计划的这些事情？如果答案连着很多天都是否定的，那么说明你应该重新审视你的计划了。”

虽然自己如今亲身体会到了这话的含义，却怕是没有多少回转的余地了吧。就这样面对死亡，甚至连合着旋律轻唱“komm, susser tod”（来吧，甜蜜的死亡）的勇气都不复存在。这样想着，又满是悲伤。

难免会有宿命论般的联想，想到去年生日的梦，梦中自己只剩下3－4个月的生命，和一个月前的梦，梦中自己已经没有几天光景。于是苦笑，难道这真的是上天发给我的预告？

在医院的电梯里，我想，是否该是时候，写下自己的各式账号密码，和自己如遇不测时，需要知会的各式同事朋友。省得突然的离开，给他人带来麻烦。

那时，我已经做好了做骨刺的心理准备。

下午的化验结果出来，我的血小板计数开始恢复到正常水平内。虽然各项数值还有异常，但大略可以排除最坏的可能。

但19日我的体内到底发生了什么，依然没有答案。是否真的已经在向好的方向发展，也无从知晓。只是母亲好似松了一口气，我也就不说话。

接下来的，也就是定期的化验检查，做长期观察吧。

当要失去的时候，才开始发觉生命的可贵。但愿现在说，还不算晚。也许就像日常里说的那样，“我们所过的每个平凡的日常，也许就是连续发生的奇迹。”。也许，活着本身，真的就是一个奇迹。

1s的等待

Sid 晓 — Sat, 03 Sep 2011 17:30:01 +0000

世间是个什么东西呢？

叶藏问。——人间失格

我生命里遇到的第一个家人离开，是我的老外婆（外婆的母亲）。那时人还很小，随着一家人到老外婆所住的偏僻乡下，当时甚至不知道自己有亲人将要离去，只是调皮的在水边捡石子打水花，玩得迟迟不肯回屋。后来懂事些了才知道，那时老外婆已在弥留之际，想见见我最后一面，只因为我贪玩，最终也没能见到，只得带着遗憾撒手人寰。所以对于老外婆，我几乎连模糊的印象都没有留下。

从那之后，似乎老外公就搬到了外婆家，由外婆照顾。

记忆里，老外公非常的苍老。皮肤皱纹，色素沉着的色块仿佛身体斑纹，僵硬而几乎完全无法行动的四肢。每天，老外公就坐在米色的老式藤椅上，面对窗户，双目无神的望着前方，头也几乎不动，丝毫感觉不到生气。那时，每每我经过老外公所住的房间，或者是为了去阳台，或者是拿东西，总是要被迫从老外公身边走过。大多数时候，只感觉，那房间里的时间仿佛是停滞的。灰尘在泻下的阳光里微微沉浮，风扇也仿佛不断倒带的磁带一直呆滞的吱吱作响，风偶尔掠过窗帘摇摆悄无声息。每个人经过这房间里，都蹑手蹑脚，生怕打扰了这沉沦的气氛。我更是几乎不敢看老外公一眼，来往经过时，忍住扑通扑通的心，假装自己只是完全沉溺在游戏中的孩童，不希望他老人家察觉自己的莫名害怕。

这样的活着，仿佛与世间隔离一般，除了亲人，不再有人知道你的生或死，直到某天悄然闭眼，只听身边的人们安慰道：他活的太辛苦，上帝看他可怜，就召他回身边去了。

老外公走的那天，我母亲在大清早接了个电话，便急匆匆出了门。那一个早晨，我独自在家也隐约闻到了异变的味道。待我母亲和姨们哭哭啼啼回来时，我大致也知道了发生了什么事，只是母亲始终没有开口告诉我，我也一直毫无表情，不悲不喜。仿佛真的是与自己毫不相干的人离开一般。现在想想，实在是混蛋。

再大一些，我开始偶尔想，自己是不是也会有那么一天，像老外公一样，一个人枯坐窗前，呆然面对看了许多年的世间风景。仿佛已经无事可做，只为等待最终时刻的到来。如果真是这样，那自己现在如此努力又是为何呢？待到那时，纵有再多钱财，也只能弃作粪土。这样忧伤的想着，被时间推出了青春期的年龄。

现在想想，自己和老外公其实没什么不同。都只是在一条通往死亡的道路上。老外公静静的等着，什么事都没做；而我忙碌的等着，做了一堆并无意义的事。有时会不甘的心想，要去做一些真正对生命有意义的事情，但关于“什么事情是对生命有意义的”这个问题，却始终无法想清楚。

大学的时候，试图从内心里寻找到活着的意义。探索内心深处的想法，以为幸福就是活着的意义。试图让内心充实而坚韧。不幸的是，到最后只觉得，自己就是最不幸的一个。越是无视世间纷扰，越是被其所困。虽然旁人看来已是洒脱如仙人，但内心却没有丝毫丰盈满足之感。

世间啊。

「人间失格」里，叶藏一次一次的试图重新自己的人生，但最后，还是不堪于世间，彻底人间失格。

世间啊。

我遇到的也是这样的东西吧。“你这样做，世间可以不会允许的喔。”这小说的台词，听起来却如此熟悉。最后终于屈服。金钱啊，房子啊，一直觉得徐若无物的东西，却渐渐不得不放到人生里来考虑。曾经就算是流浪各个城市又怎样的态度，最后总会因为世间的某个人而改变。

猝然回望，自己何时已经背上了诸多的枷锁。为追求幸福拼命奔波，却竟然只觉越来越远。越发觉得自己可笑。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。其实只是因为高处一个人太寒冷，心想另寻一人一同前往罢了吧。

几十年与几年的差别，其实并没有那么大。老外公孤独的等待了几年。我或许也会孤独的等待几十年。想想要从地球抵达冥王星的时间，几十年也不过是弹指一瞬。0.1s和1s，没什么所谓。

再一次，梦见自己将死

Sid 晓 — Tue, 23 Aug 2011 18:12:43 +0000

去年的生日，清晨，梦中得知自己将不久于人世，只剩下大抵三到四个月的余命。

这只是梦的开头。

梦中我想，自己就要死去了，那么现在每天在做的琐碎事情和那些长远的计划，都还有什么意义呢？这样想着，我一直维持着四处游逛而失神的状态。懵懵懂懂，直到最后死期将临，领着家人到达灯火阑珊的别墅前的树林边，感慨万千的说，我就要死了。

能有一次这样的机会，去认真思考这样的问题，我以为是幸运。

上周，我再一次做了类似的梦。梦里自己似乎被告知，只有三到四天的生命了。冥冥中，似乎当时母亲也在场，于是也知晓我将死亡的事实。

梦里湿漉漉的，好象一直有大雾，或者大雨。梦里的我也很小，大约6、7岁的年纪，一直和母亲在桥洞下，等待什么结束。

梦里一片悲伤，不知道将要死去的自己该在剩下的三四天里做些什么，但什么都不做又似乎不妥；好想寻找依靠，但面对将到来的死亡，慰藉的效果也冰消雪融。

就这样，忧郁，悲伤，无助，绝望，一直充满着梦境。

醒来以后茫然了很久，才恍然明白过来，啊，原来我不是马上就要死了啊。那一瞬间仿佛知道了活着的实感是一种怎样的东西，也竟然有了些奇妙的幸福感。

在Win下如Lion般反向滚动与CMD快捷键

Sid 晓 — Sat, 06 Aug 2011 10:45:25 +0000

用多了Lion，回到Bootcamp的Windows总是有诸多的不适应。在Parallels的虚拟机下，快捷键和滚动方向都会自动切换成与Mac一致，而在Bootcamp的Windows下则没这么方便。

于是这里就提供给各位两个基于AutoHotKey的解决方案。

先下载一个小软件Installer for AutoHotkey Basic (1.95 MB)
然后安装完这个小软件后，下载这两个小脚本（如果浏览器直接显示了，那就点右键选择保存到本地之类的）：反向滚动的脚本、交换Control与Command键的脚本
然后双击两个脚本，就生效了。
如果想要每次启动时都自动生效，那么直接把这两个脚本放到Windows的启动文件夹下就好了。

好了，快去体验在Windows下的CMD+C/V的复制粘贴与自然的滚动方向吧~

I want love, or death.

Sid 晓 — Mon, 01 Aug 2011 16:02:52 +0000

电影「Leon」里，Mathilda对着Leon说，我要爱，或是死。

我要爱，或是死。

但在那之前，请告诉我，爱是什么？What is love？愛って何？

British Dictionary里，Love的第一条是： an intense feeling of deep affection. 一种强烈的深深喜爱的感觉。

大辞泉里，愛的第二条是：異性を愛しいと思う心。男女間の、相手を慕う情。恋。

辞海里，爱的第四条是：男女间有情。

我真的不懂。在Google里搜索愛って何，看到许多人也孜孜不倦的问了相同的问题。愛って，何なんだろう？

Leon问，How do you know it's love if you've never been in love before? Mathilda说，'Cause I feel it.

如果我像Mathilda一样，胃里可以有一个结或者别的什么，在爱来的时候啪的一下不见了，告诉我，这就是爱。那该多好。可惜我没有。所以我一直在疑惑。

两个人在一起，开心，温暖，快乐，安定，满足，幸福，说得来，投机，互相欣赏，这样就是爱么？如果真的是这样，那这个世界的爱也太多了，也太容易了。

全世界这么多有幽默细胞的人，遇到一个能让你开心的人是多么容易；全世界这么多优秀的人，遇上一个能让你欣赏的又是多么容易。满足条件的人如此之多，为何你没有在这个时候或是那个时候爱上那些他或她？还是说，你爱每一个她或她，只是时间不同？或许只是在赌，你会先遇到哪个人而已？不，这样充满不确定性，宛如赌博一样的定义，我不能接受。

也有人说，爱是在正确的时间，正确的地点，遇到正确的人。哦不，该死的，如果真是这样，那这世界的爱也太少了。

生命总是短暂且无奈，你被残酷的剥夺了珍贵的时间，被迫去到错误的地点，在最后被人答覆，不，你不是命中的那个人。动画里女主角第一次见到男主角就突然心跳加速脸颊泛红于是默默告诉自己他就是命运的他——这样的情节永远都不会发生。醒醒吧，如果不是那一刻你突然冲昏了头脑，那就是你从来都没清醒过。在你死之前，永远都不会知道那个正确的时间、正确的地点、正确的人，到底是在哪个时候、哪个地方，如何错过那个人的。

所以，什么是爱一个人？

遇见过许多人。遇见过很多漂亮的人，所以不相信喜好对方的外表与气质就是爱。遇见过许多优秀的人，所以不相信钦慕对方的才学与智慧就是爱。遇见过许多有趣的人，所以不相信和对方在一起开心就是爱。

大概永远都不会有机会对自己说：I was flipped.

问，正在读着这文字的你。为什么你会爱着你的爱人？

才学、品质、样貌、价值观，还是说只因为他爱着你？如果答案是这样，那如果再出现第二个同样有这些特点，或者胜过这些特点的人出现，你是否会转而去爱第二个人呢？

也许你会回答我，爱是责任。爱是责任吗？不，这只是强词夺理的说辞。还是说，仅仅是因为你想过担负责任的人生，所以随便找了一个愿意赋予你责任的人呢？

或者，爱是离不开对方？不，那是习惯，是懦弱，那是斯德哥尔摩综合征罢了。没有爱过，何来离开？

所以，倘若你问我，我喜欢你什么？Sorry，我真的不知道。若是我能用语言清晰的回答你，肯定的告诉你，那我一定只是在欺骗彼此而已。

电影「Leon」里，孤独活过二十多年的Leon一直在问自己，爱是什么？他不能确定自己对Mathilda的感情是否真的是爱，也不相信Mathilda对自己的感情真的是爱。就这样犹犹豫豫了半部电影。庆幸的是，在死之前，他想清楚了。遗憾的是，他直到死之前才想清楚。自己确确实是是爱着Mathilda。

Leon最后用他的生命给出了一份答案。虽然我不太喜欢他的答案，但是也无法反驳。

如果我爱你，那就是我愿意代替你去死。

That's it. 就这样。

无处安放的想法，cihiNote

Sid 晓 — Sat, 09 Jul 2011 15:58:22 +0000

有些话，想让人看到，却不想让看见的人就知道是自己写的，却又想让某些人知道是自己写的。想自己能够统一看到曾经写过的东西，却不希望别人能够一次性看到自己的全部。每个人总会有一些无法空开说出的话。想被人倾听，却又害怕暴露自己，因此产生许多纠结。

社会化网络无法解决这样纠结的要求。博客不行，轻博客也不行，微博还是不行，即便是Google+这样用创新的“圈子”的概念来尝试细化隐私控制，也依然无法做到。

不把人与消息进行巧妙的区隔和分层，不去考虑普通人内心对自己与他人的暧昧空间的模糊界定，是无法满足文章开头那样纠结的要求的。

社会化网络的大潮让人纷纷错以为维护关系网是最重要的事情。无尽的关注fo与被fo数，无尽的圈人与被圈，无尽的加与被加好友。他们错了。没有内容的关系网络，和僵尸网络毫无区别。那些从来不说话的僵尸粉丝，那些完全不认识也不打算招呼的陌生圈友，那些从来不聊天的gt好友。人们蠢就蠢在以为自己手里头握有1000个人的电话号码，自己也会拥有1000个人的朋友。

所以抛开那些无谓的好友与关注，圈子或者别的什么的。原本人与人之间的关系从来就不是一个标签就可以说明的东西。

关注内容，关注那些暧昧的隐晦的私密的小情绪与小想法，寻找一片合适的空间去安放他们。

因此有了制作cihiNote的想法。

今日逃げたら、明日はもっと大きな勇気が必要になるぞ

Sid 晓 — Fri, 08 Jul 2011 14:08:16 +0000

查理（@charliechou）曾经打过一个比喻，说twitter就像一个学校，大家都是由于各自的原因来到这里，最后总会有人从这里毕业的。而现在，我要从twitter这所学校里离开了，只可惜不是毕业，而是退学。

有些人天生更不善交际，不喜在人多的地方逗留，会为买一包零食而对着售货员紧张，会在温暖热烈的聚会上保持沉默冷淡。而相对的，也拥有更多时间对自我进行深入的探索，犹如探索自己漆黑湿漉的肠道，时常感到恶心反胃，因而对自身的动物性也更为理解。

毒药。

对这样的人如我，社会化网络是一种毒药，且带着致命的吸引力。

人在网络上，总是尝试伪装成自己想要变成的样子。蔡智恒在很早的书里写道。倘若你不高不帅，一脸平庸，在网上总会试着表现自己妙语连珠，才情满腹。而平时连搭讪和与陌生人正常交谈都尚存障碍的人，总会试着模仿那些广受大家欢迎的网友，希望自己也能有许多能够亲切说早安的朋友，以缓解长期沉默而挤压的交流冲动。

Twitter无疑是一个绝佳的地方。因为绝对平等与自由，所以可以近距离围观那些大大，可以果断无压力的求交往，可以各种圈子混在一块每天吵吵骂骂却又其乐融融。也因为有这么一群人聚集在twitter，彼此交流远比现实生活中容易轻松的多，对结交新人联系旧人的渴望轻易的就被满足，所以总会给我一种温暖如家的错觉，也让我难以离开。

然而网络终究是虚幻的。至少，现在的网络还没有成熟到缔造一个完全真实的世界。用twitter上的140字话语，用Instagram上的方形图片，用talkbox上的59秒声音，能传递的都是那么的抽象有限。他们无法代替现实。仿佛一个吸毒者，一步一步走向对终极快乐的渴望，最后恍然发觉毒品无法给于那样的快乐，一步步走向崩溃。全身心的投入，换来的只是对现实的深度绝望。而现实是，我依然是个废宅。

宅是生来如此。而废，则是社会化网络作为毒药的药效。

Twitter给我的最大帮助在于，识见许多大牛的谈吐，得以拓展自己视野，拓宽自己知识的广度，改变了自己对待事物、看待世界的方式。但同时，Twitter耗用了我对这个世界全部的注意力。与人交流的甜蜜感觉让我深深陷入其中无法自拔，每时每刻都渴望从Twitter上获取令我兴奋的信息，渴望与谁能搭上一两句话，这样所带来的满足感与现实的反衬，更显得无法抗拒。所以我丧失了无数的机会，那些一直想做的事情，一直想深入的知识，那些一直想认识的人，都因为自己的沉溺，而不再得到时间的投入，渐渐称为现实中灰暗的背景，学而不精，广而不深，虚而不实。

现实。

从有记忆的时候起，我一直在家里看书。门外疯玩的小孩子们，我完全无法理解他们的乐趣所在，反而是书中虚构的世界更加让我着迷。就这样，我和同龄人一直隔着一层薄膜活着。并非自己不曾想过打破这层膜。年岁增长，开始渐渐理解运动的乐趣、旅行的乐趣、游戏的乐趣，渐渐理解许多人在一起时迸发出的喜悦欢愉。但恰巧那时的自己到了最敏感的年龄，没有了参与进去的勇气。

青春期也这样孤独的过。有过一两个同样孤独的朋友。但终如聚众的豪猪，无法彼此拥怀，只能眼看时间的双手把彼此内心的距离越拉越远，留出一面厚厚的空气墙。于是也渐渐以为，人生就是这样，许多人一起出发，走过无处的十字路口，有些人向左，有些向右，到最后，彼此都是孤身一人，冷月下茕茕孑立。于是更埋头入书海，远离校园喧嚣，独自试着深入思索，靠着对知识的满足感果腹。这样的想法，一直持续到我来到Twitter。

我并不是完全没有自知之明的人。但也正因知晓自己的呆板与无趣，我才一直以“晓晓”这个半中性而略显亲切的身份伪装自己。伪装的前提是自我欺骗，所以长时间的伪装到最后，只会自己也分不出哪个是真正的自己，或者自己是否已经合二为一——虽然这并非我的本意。看看Twitter圈的许多人，当我遇到那些一直以真面目示人的人们，和那些一直以同样的伪装生活的人们，内心确实感受到激烈的碰撞与撕裂。强烈的想回归真实的自己，和害怕让他人见到真实的自己。

挣扎。

我算不上一个幸运的人，甚至，我算不上一个普通的人。糟糕的成绩进入糟糕的大学，暂时没有大学文凭，家庭状况算不上好，自己也一副抱歉的长相和身高。所有和自己扯上关系的人与事情，从来就没有好结果。留在国内，自己也清楚只会死路一条，无论是大家，还是小家。一心想出国，但没有钱没有学校没有成绩没有交换计划没有机会没有能力。谈恋爱，自己也只能对自己卑微的条件说抱歉。不被承认的挫败感，无法自我证明的自怨自艾，无力改变自己命运的绝望。

这样的真实的自己，如何见人。看到Twitter上的大大们小小们，惬意的在世界各地飞来飞去，留学或者准备留学，带着妹子各种闪光，做出许多自己只能设想却无从实现的程序，说着精彩绝伦而自己绝无可能憋出的文字，自己努力许久已经深知无法改变却依然苦苦死撑的心，已渐渐绝望。

或许我已经过了那个阶段，那个从Twitter上看世界的阶段。一个人看到了世界的大小，知道自己绝无可能抵达那远方，于是转身，依旧走那条熟悉的小道。道很窄，只有一人行。

远离大大们小小们，远离曾经梦想的美好现实生活，安心犬儒回自己的世界里，原谅我的绝望。

或许换个角度，离开Twitter这甜蜜的毒药，我也许才能有改变自己的力量。

原谅我的不辞而别。我怀着深深的歉意与对世界120%的绝望离开，成为Twitter这所学校为数不多（或者很多）的肄业生之一。