当然，我不是那个发明人。只是前些日子家中拉了一条20M的宽带，顿时觉得有必要充分利用，这才亲身实践了一次，历经磨难，查了N多资料才搞定。发觉网上没有一个真正完整的教程指导，于是索性在此写一篇。欢迎有志之士参考实践，或提出修改意见。

基本原理：让路由器刷上开源固件dd-wrt，再配置路由器自动连接openvpn，最后利用autoddvpn，自动让被墙ip段的请求添通过vpn发送。

路由器的选择

首先，dd-wrt有这么一个页面[http://www.dd-wrt.com/wiki/index.php/Supported_Devices]列出了所有支持的路由器。也就是说，路由器必须被列在这个页面中才可以刷dd-wrt。

其次，能刷dd-wrt并不意味着就能拨openvpn。openvpn支持需要路由器最好拥有8MB Flash或更多，RAM最好32MB以上。按照这个标准，你又可以过滤掉一大片选择。最后，如果你不想太折腾的话，注意表格最后一列Notes，最好上面不要有奇怪的说明。

我推荐Buffalo家的路由器。便宜（相对Linksys来说），稳定，外观带感，配置不坑爹，最关键的是，Buffalo官方就有dd-wrt的固件支持——每个路由器都会提供两种固件，其中一种就是dd-wrt。当然，刷dd-wrt网站的固件自然也没问题。

注意，不要买Buffalo的WHR系列，没有OpenVPN支持。

我目前用的是Buffalo WZR-HP-G300NH2，如果你有米，也可以考虑Linksys E4200之类。

dd-wrt的版本选择

像Buffalo这样的厂商虽然会发布直接用于对应路由器的固件，但功能也未必和dd-wrt官方相同。所以推荐用dd-wrt官方固件。

最靠谱的查找对应路由器的dd-wrt固件的办法就是，去这个ftp[ftp://ftp.dd-wrt.com/others/eko/BrainSlayer-V24-preSP2/2012/]，进入最新的build文件夹，按照找你的路由器名字的文件夹，里面就是固件了。

但在刷dd-wrt之前，请前往此处[http://www.dd-wrt.com/wiki/index.php/Installation#Hardware-specific]查看关于你的路由器品牌或型号的说明。

只要按照说明操作，基本上你不会需要去了解一些终极治疗术。（当你的路由器完全死翘翘的时候你会需要，诶嘿

因为后续要支持autoddvpn，所以你需要一个支持jffs的版本，也就是说至少是V24preSP2级别的版本。V24SP1和V24都因为组件兼容性问题移除了jffs。上面我给的ftp地址就是V24preSP2的所以不用担心。（有资料提到很老的版本也有jffs但那真的太老了。。

你可能还看到有资料中提到什么mega版本啊vpn版本啊mini版本啊，不过因为刷这些版本都需要用到tftp这样的麻烦工具，所以最好不要去尝试，乖乖用std就好了。

OpenVPN的配置方式

刷好dd-wrt后，先让他能正常访问网络／然后我们就要开始在这上面配置OpenVPN了。

选择有两个：

1. 通过dd-wrt的web界面中的“服务”->“OpenVPN”页面来直接配置。
2. 通过telnet进路由器后，在命令行下手动上传配置文件＋脚本的方式来配置。

第一中方案看似简单，但其实配置选项很多很专业，而我们往往从VPN商家拿到的都是直接的配置文件，要亲自读懂配置文件再去修改web页面的每一项，其实非常难。而且，这种方案下，要加上autoddvpn的支持还稍嫌麻烦。最坑爹的是这种方案调试极其无力。

所以我选择的是第二种方案。第二种方案下，配置OpenVPN可以直接参照autoddvpn的这份文档[http://code.google.com/p/autoddvpn/wiki/OpenVPNManualStartUP]，并且请密切注意文档下放的“注意”部分，并记住我们是要用graceMode，以及配置文件结尾一定要加上 script-security 3 system。文档结尾的设置openvpncl_enable=0的部分一定不要忘记。并且一定要测试连接是否成功。

但是：在你上传前，需要先打开dd-wrt的jffs支持。参考这份文档[http://code.google.com/p/autoddvpn/wiki/jffs]中的《如何打開jffs支持》这一小段。注意，只需要参考这一小段即可，下面的部分都不需要看，也不需要操作。后续自然会讲到。

另外如果你的OpenVPN连接遇到问题，可以加上reneg-sec 0这一句试试。以及配置文件中不要加auth-nocache，否则很可能会每小时openvpn客户端就错误退出。

 autoddvpn

这个项目的地址在此：http://code.google.com/p/autoddvpn/ ，不过他的文档写的真的很乱。你可以完全不管不看。

刚才如果你按照上一步中的autoddvpn的文档已经写好了OpenVPN配置文件，那里面就包含了在VPN连接和断开后对autoddvpn脚本的调用命令。所以我们只需要做一步，把autoddvpn的文件搞到对应位置即可。具体操作按照这份文档[http://code.google.com/p/autoddvpn/wiki/graceMode]，直接看《設置方式(以OpenVPN為例)》部分，包括设置DNSMasq和SSH进入路由器后执行的几行命令。当然，不用ssh，用telnet也可以。

如果你会使用到基于bonjour的服务，比如iPhone的Wi-Fi同步，那么在“服务”->“服务”的DNSMasq中建议不要启用 本地DNS。

在这份文档中还讲到了通过创建vpnup_custom文件来增加一些没有被包含在自动翻墙列表中的ip段。可以参考使用。

调试

确保你的文件都乖乖放在/jffs/openvpn/下了，并且没有吃饱了去修改名字。确保你的路由器的DNS设置是按照上文说的那样做。然后就是那么几条命令方便你自己调试：

在当前终端连接openvpn并显示连接日志：openvpn --config /jffs/openvpn/openvpn.conf

连接openvpn并且放在后台：openvpn --config /jffs/openvpn/openvpn.conf --daemon

结束所有openvpn进程：killall openvpn

显示当前运行的所有进程：ps

查看当前autoddvpn的log：tail -f /tmp/autoddvpn.log

守护脚本

OpenVPN再稳定都有意外挂掉的情况。这种时候我们就需要通过系统的cron来设置每隔2分钟，就运行一个脚本检查一次OpenVPN进程当前是否在运行，不在的话就再运行一个OpenVPN。

脚本文件内容如下：

#!/bin/sh
ISRUN=`ps|grep "openvpn"|wc -l`
if [[ $ISRUN -lt 4 ]]
then
echo "Not running, start!"
openvpn --config /jffs/openvpn/openvpn.conf --daemon
else
echo "Openvpn is already running."
exit
fi

假定保存到/jffs/openvpn/openvpnDaemon.sh位置，那么我们就在dd-wrt的web界面的“管理”->“管理”下启用Cron，并且在附加任务中输入：

*/2 * * * * /jffs/openvpn/openvpnDaemon.sh

于是就大功告成。

注意，如果你不是保存在/jffs/openvpn/openvpnDaemon.sh位置，那么相应的，要在上面的脚本文件内容中，把 -lt 后面的数字进行修改，这取决于你最后保存的位置的字符串中有几个“openvpn”。如果有n个，那么那个数字就改称n+2。

好了。写完了。有什么问题尽管提。

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在腾讯所处的日子，扳指一数，快有一年半了。回过头细想，自己居然没有做出什么不错的产品，很是不好意思，也自觉有愧于那些将我招进来的前辈们。

幸运

能进入腾讯，我是幸运的。

原本按照我的过去，很一般的学校，半吊子的成绩，更没有什么项目经验，绝无可能进入大企业，更不要说腾讯这样的互联网巨鳄。只因为自己偶然的兴趣，在国内微博刚兴起时写了一篇角度微妙的微博的数据价值讨论的博文，恰巧被贵人相中，才得以进入腾讯实习。

在腾讯的第一个leader，是我在产品设计上的启蒙老师。虽然在校时自己有看过交互设计的不少书，但他给了我完全不同高度的视野，让我第一次明白设计方法论的含义，而渐渐不再停留在纠结无谓细节的阶段，也让我明白，什么是产品的灵魂，什么是有品位的设计。

而同时，对新人来说，腾讯亦是非常不错的试练场。负责的导师，完备的制度，明确的职能划分，标准的团队，严格的管理流程，非常适合新人学习“如何做事”。另一方便，公司给员工的待遇也很不错，各类消费、班车之类的福利，即使在国内的大公司之间相比，也算中上游的了。

更难能可贵的是，我还有到了一群非常好的同事。年轻、快速成长是整个公司的氛围。

冲突

后来，leader就离开了腾讯。今天回过头来看，这几乎是必然的。leader是深受Apple设计哲学熏陶的人，他追求的创新的设计，有品位的产品，与腾讯的文化始终格格不入。在这样的剧烈文化冲突中，显然无法诞生成功的产品——我们就这样一而再再而三的失败，团队也走的很艰难，产品设计也总与大方向格格不入。

腾讯的一些做法一直在业内饱受诟病——对安心做事的人来说，这或许并不算问题——山寨盛行。对腾讯山寨的说法在互联网界已经人尽皆知，我多插一句也毫无意义。只是，在这样一个公司，很难诞生真正有品位的设计和有灵魂的产品。

价值观

在这段说长不长说短不短的时间里，我最大的收获，就是在前leader的影响下形成了自己的产品设计价值观。而价值观的碰撞，确实是最无奈且无法妥协。之所以选择离开，很大一部分原因，是我不能认同下面的这些价值观。

用“微创新”来代替“创新”的价值。如果说以前腾讯所宣传的“微创新”还是拿人东西来加以改进，今天的“微创新”已经变成了 做自己人没做过的东西。看看每月的“微创新”评奖，我很难不看得暗自脸红。这与真正的创新南辕北辙。

一切遵循别人走过的路的思路。从项目运作上，遵循一个新市场的引领者的道路，固然是保守但稳妥的，只要在前者的基础上稍加改进，再利用强大的QQ推广，基本上战无不胜。但，这是对产品设计师的侮辱。走这样的道路并不需要真正的产品设计师，只需要文档撰写员——不需要动脑，只要找出对方的优缺点，再略加改进，只要时机把握好，便是一份100％制胜的新产品提案。

用户要什么，我们给什么 的设计思想。许多人动辄就是要做亿级用户的产品，一开始就奔着用户量去推广。实质都是多年做QQ给惯坏的。任何产品一出生就奔着用户量去，那我毫不怀疑它的功能迟早会堆叠臃肿，它的品位会低俗不堪，它的推广手段更少不了弹窗广告、诱骗下载、挟持注册，但更重要的是，产品本身永远只是个毫无气质的app。如果要让你的产品真正matter，那你就要让“他们”喜欢你，而不是讨好everybody。“做减法”是每个人都会挂在嘴边的话，但几人明白为何做减法。

中庸的设计。cnbeta上常常有人说腾讯的设计团队是中国最好的。但事实是，中国的设计师平均水平太差，才衬托腾讯的好而已。许多中国的UI设计师，缺少在各个设计领域的知识沉淀，对建筑设计的构建、工业设计的材质缺少扎实的理解，仅仅依靠熟练的PS技术和色彩知识外加设计范例的临摹，再熟读原研哉之流的大师讲谈作品，居然就成为了视觉设计师，或者交互设计师。这是可笑的。缺少对结构的精确把握，缺少对设计所传达的可供性与情感的认识，凭借自己熟记的范例的感觉来做设计，此时的设计不过是一种经验的比拼——比比谁做过更多此类设计，更熟悉各类规则，更能丢出各种专业术语。与国外的设计师相比，他们还差得太远。

封闭的心态。在腾讯，发生的最多的事情其实是“重复的发明轮子”。对开源和第三方组件的夸张的不信任感，使得在大多数项目上，开发们都倾向于花费时间、精力，重新发明一套“更适合于产品需求”的框架。诚然，许多框架在面对海量用户时并不具备支撑性，但即便是很小用户量的产品，往往也抱着同样的封闭心态。更不要说使用开源项目并且反哺回去了。而自己设计多年的成熟框架，也永远是抱着往死里掖着的心，不分享一丝一毫到外界，生怕被人发现漏洞钻了空子。而在产品设计上，心态的封闭更是随地可见——可参考那个开放平台的质量。

成长

离开的另一个原因是，我渴望更快速的成长，渴望能够早一天达到我认同的职场生涯第一阶段的目标。

在腾讯，即使是我这样的年轻员工，也总会时不时接到猎头的电话，询问是否有跳槽的机会，而他们给的职位，也往往都是国内其他大公司里还不错的职位。虽然说起来好像很有面子，但我心里很清楚，今天猎头们络绎不绝的打电话，并不是因为我真的有名或有才，而仅仅因为“我是腾讯的员工”。

我渴望能尽早摆脱这样的腾讯光环，而希望有一天猎头找上门，仅仅是因为是我，而不是其他的任何光环。

——

我知道自己还很稚嫩。青春嘛，总要装着稚嫩的样子，把生命的所有可能性去尝试一遍。倘若不在这个时候还原它最本来的颜色，那老来回忆起自己灰蒙蒙的二十三四岁，总会后悔的。

Posted from Shenzhen, Guangdong, China.

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现在回想这过去的一年里的种种，有些事依然层次分明，有些人却已轮廓模糊，眼看快要被记忆磨灭。便笃生危机感，催促自己记录下来。

2011年的记忆，是从3月份开始的。在此之前的记忆，似乎已被水浸透，无可寻觅。

一场地震。带来一阵海啸，一次核事故，和一只惊慌的koka。

4月伊始。收拾行囊，回到深圳，回到兵荒马乱的团队。看着曾经半年的产品交给别人。看hengdm最后离开。最后一场酒会，曲终人散，为曾经的潘多拉画上并不圆满的句点。

夏至未至。拾起许多年未更新的产品，一切重新再来。遇见从美国跨越太平洋来实习的chacha。真心羡慕她。羡慕那些可以离开这个国度的人，他们有更明亮的未来。

6月，炎热的南方。和传说中的cihine与liang，吃了一顿饭。见到了一种人，一种生活。从此渐渐发觉，许多一直坚持的价值已不知觉间崩塌，那些一直支持着自己一个人走过的信念已分崩离析。于是在那个蝉鸣阵阵的月份里，挥手和一直苦苦经营的自己做告别，和一直以来崇敬与羡慕的他们做告别。然后，狼狈不堪的在心里目送cihine返回美国。

南方没有秋天。依旧炎热的8月末9月初。尝试每天早起锻炼。绕着偌大的小区慢跑，用Nike+ GPS记录路线；或是在空荡荡的客厅做锻炼，配合Nike Training做指导。晚上10:30便爬上床，用iPad静静读一会儿书再入睡。每天从没如此清醒与精神，似乎渐渐找回10年前的活力。

在这期间，hela离开了深圳。走前一天的晚上，一起去吃了烧烤。才知道她一直住在我小区对面。那晚上说的话，大概比我认识她以来说的所有话加起来还要多。然后在天桥目送她回家。

直到那个月的某天，右手猝然的紫癜，血液病的可能性。短短48小时内，内心的颠簸仿佛经历了世界末日一般。第一次在内心直面死亡的恐惧。从此时时记住自己将会死去的事实，并在这前提下，做了许多决定。其中之一，便是学钢琴。

另一个决定是，把一直以来想做的App都完成。自从读了「Do you matter」一书，萌发的许多idea，想慢慢一步一步将他们实现。于是开始着手从小做起。

10月，彷徨。试图触及那些美好，最终明白，人与人终归存在阶层的隔阂，那是无可逾越的障碍，因为它的属性是时间。

于是就这样，生命继续浪费着。到了年末，开始偶尔刮几阵寒风，小区茂密的树林也偶尔会多出几片枯叶，散落在蜿蜒的小道上。从Javacafe走出来，时常不自觉的戴上帽子。窗外和煦而冰冷的阳光，冬日暖阳。这才想起，冬天不知不觉已经到来。

或许不是每个人都会经历这样的阶段。害怕着自己随时会死去，因而憎恨着过去挥霍生命的自己，否定浪费了自己生命的一切过去，渴望着未来的时间以及时间附带的美好未来，却又对时间的缓慢流动无能为力。在这漫长的等待过程中，怀着期待，也怀着对终点一点点迫近的惧怕。因为意识到，时间，是自己唯一的财富。

这一年，唯一教会我的，是时间。一刻不停的侵蚀生命，一刻不停的阻止成长，一刻不停的推向终点。它让已经过去的美好黯然失色，让已经流逝的光阴倍显珍贵，让拼命追求的美好地角天涯，让曾经熟悉的世界衰老消失。

背负着如此的后悔、痛苦、恐惧，容我再一次轻声问：

荒耶，你追求的是什么？

真正的睿智。

荒耶，你在哪里追求？

只在自己的体内。

这便是我的支撑。

最后，在这2012新年伊始，为我的博客换上新的主题。自己模仿Path而做的主题Overpath（不兼容IE啥的）。希望会有人喜欢。

最后的最后，感谢一直陪伴我的你们。

————

附上一首歌。Secret Garden的新专辑White Poem中的一首歌。Mary's Lament

 

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Good evening London. Allow me first to apologize. I do like many of you appreciate the comforts of everyday routine the security of the familiar the tranquility of repetition. I enjoy them as much as any bloke.But in the spirite of commemoration, when by important events of the past usually associated with someone’s death or the end of some awful, bloody struggle are celebrated with a nice holiday. I thought we could mark this November the 5th a day that is sadly no longer remembered by taking some time out of our daily lives to sit down and have a little chat.

There are, of course, those who do not want us to speak. As I expect even now, orders are being shouted into telephones and men with guns will soon be on their way. Why? Because while the truncheon may be used in lieu of conversation, words will always retain their power. Words offer the means to meaning, and for those who will listen, the enunciation of truth. And the truth is, there is something terribly wrong with this country, isn't there? Cruelty and injustice, intolerance and oppression. And where once you had the freedom to object to think and speak as you saw fit, you now have censors and surveillance coercing your conformity and soliciting your submission.

How did this happen? Who's to blame? Well certainly there are those who are more responsible than others, they will be held accountable. But again, truth be told, if you're looking for the guilty you need only look into a mirror. I know why you did it. I know you were afraid. Who wouldn't be? War, terror, disease. There were a myriad of problems which conspired to corrupt your reason and rob you of your common sense. Fear got the best of you. And in your panic, you turned to the now High Chancellor Adam Sutler. He promised you order, he promised you peace, and all he demanded in return was your silent, obedient consent.

Last night, I sought to end that silence. Last night, I destroyed the Old Bailey to remind this country of what it has forgotten. More than 400 years ago, a great citizen wished to imbed the 5th of November forever in our memory. His hope was to remind the world that fairness, justice and freedom are more than words. They are perspectives. So if you've seen nothing if the crimes of this government remain unknown to you then, I would suggest that you allow the 5th of November to pass unmarked. But if you see what I see, if you feel as I feel, and if you would seek as I seek, then I ask you to stand beside me, one year from tonight outside the gates of Parliament. And together, we shall give them a 5th of November that shall never ever be forgotten.

再一次。fairness, justice and freedom are more than words. They are perspectives.（公平、正义与自由，不是泛泛空谈，而是理想与愿景。）

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当我十七岁的时候, 我读到了一句话:"如果你把每一天都当作生命中最后一天去生活的话,那么有一天你会发现你是正确的。"这句话给我留下了一个印象。从那时开始,过了33 年,我在每天早晨都会对着镜子问自己:"如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会完成你今天想做的事情呢？"当答案连续多天是"No"的时候, 我知道自己需要改变某些事情了。

"记住你即将死去"是我一生中遇到的最重要箴言。它帮我指明了生命中重要的选择。因为几乎所有的事情, 包括所有的荣誉、所有的骄傲、所有对难堪和失败的恐惧,这些在死亡面前都会消失。我看到的是留下的真正重要的东西。你有时候会思考你将会失去某些东西, "记住你即将死去"是我知道的避免这些想法的最好办法。你已经赤身裸体了, 你没有理由不去跟随自己内心的声音。

大概一年以前, 我被诊断出癌症。我在早晨七点半做了一个检查, 检查清楚的显示在我的胰腺有一个肿瘤。我当时都不知道胰腺是什么东西。医生告诉我那很可能是一种无法治愈的癌症, 我还有三到六个月的时间活在这个世界上。我的医生叫我回家, 然后整理好我的一切, 那是医生对临终病人的标准程序。那意味着你将要把未来十年对你小孩说的话在几个月里面说完.；那意味着把每件事情都安排好, 让你的家人会尽可能轻松的生活；那意味着你要说"再见了"。

05、06年的某个夏天，当我在电视上听到这一段故事，我完全的被打动了。彼时我正将要参加高考，听到这番话，我第一次感觉到自己的生命在被浪费。如果可以，我不会把自己前十几年的生命中的绝大部分，花费在对我的人生并不那么重要的应试教育上。而在之后的几年里，他们也被证明了对我无足轻重。

那是第一次，我开始意识到应当如何去度过生命中的每一天。

他的演讲还没结束，我就开始在内心思考这个问题，并且这思考持续到了今天："如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会完成你今天想做的事情呢？"。在很长一短时间内，这个答案对我来说都是否定的。我痛苦的参加高考，上补习班，到毫无生趣的大学，听并无实际价值的课。如果我的生命就在那几年打住，我相信在结束的时候，自己一定会深深的后悔。

幸运的是，我活下来了。而且活下来的这部分我，找到并且开始跟随自己内心的声音。

十几天前的那次危险的死亡信号，让我再次回想起了乔布斯的这段话。「那意味着你将要把未来十年对你小孩说的话在几个月里面说完.；那意味着把每件事情都安排好, 让你的家人会尽可能轻松的生活；那意味着你要说"再见了"。」。

是的，再见了，乔布斯。感谢你，你的所做所言将一直是我的人生导师。

明天起，去学钢琴。如果死亡近在咫尺，我想这会是我不后悔的选择。

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7时10分起床，在客厅做锻炼。低下头，发现右手臂环臂有一大片出血点，密密麻麻，颇为骇人。

10时，公司座位上，随手拍了一张手臂照片到腾讯微博。意外收到了许多回复，说，可能是紫癜，尽快去医院。

14时，公司的健康中心，年老的医师说应该无大碍，但若实在放心不下，可以去附近的社康验血。

19时，大雨倾盆。公司附近的社区健康中心，验血。血小板50×10^9/L；低于正常范围（100～300）×10^9/L。

医师拿到化验单，说了两件事，一是，结果可能有问题，我要不要重新验一次血；二是，尽快去大医院血液科做详细的检查。

后来我才知道，原来血液科，是和肿瘤科在一起的。

母亲在电话里知道了后，瞒着我，连夜从江西赶到了深圳。

医师出身的母亲，在听到我的症状与化验结果之后，想必凭着直觉便已想到，极有可能是血液病之类，难以治疗。再想家乡小城市的医院，对于这类病症也缺少检测与治疗能力，于是即刻联系了在深圳的以前的同事，再托人弄到了一张当夜的前往深圳的火车票，在深夜里拎着大小包，搭上了疲惫而缺少睡意的列车。

母亲挂了我的电话以后，是先大哭了一场的。

从那天晚上起，我对自己身上可能发生了什么，开始有了模模糊糊但又异常清晰的猜测。血液病，像血癌那样的？

我，真的就要死了？

虽然曾经无数次思考过这个问题，如果自己就要死了，那现在该做什么。但当这时刻真的来临时，任何的答案都好像退缩到阴暗死角，想不出个所以然，只是感到恐惧。

如果说有人不怕死，那是因为他还没见到死。见到的时候，真的能有人不怕么？

我就这样怀抱着恐惧入睡。

9月20日，阴。

我在路边想，如果真的是这样，那在我仅剩的短暂余生里，会不会充满懊悔与自责。

想想，这一辈子我想做的事情，有多少做到了呢？

想把脑海中的那些app idea，都一一实现出来，证明自己的设计；

想和朋友们在海边度假；

想去日本；

想出国；

想赚很多钱，分给父母亲，帮二姨妈恢复好身体；

想去上海见daisy；

想把自己做过的承诺一一兑现；

想学钢琴；

⋯⋯

我站在十字路口。车辆川流，路人匆忙。忽然间觉得笑意阵阵，不能自已。自己忙碌一生是为了什么呢？那么拼命读书，练习，工作，到头来自己真正想做的事情，没有一件能够做到。这是多大的笑话啊。

想想，乔大爷说的话，现在看来是多么有前瞻性。“每天起床问自己，如果你明天就要死了，那你今天是否还会做计划的这些事情？如果答案连着很多天都是否定的，那么说明你应该重新审视你的计划了。”

虽然自己如今亲身体会到了这话的含义，却怕是没有多少回转的余地了吧。就这样面对死亡，甚至连合着旋律轻唱“komm, susser tod”（来吧，甜蜜的死亡）的勇气都不复存在。这样想着，又满是悲伤。

难免会有宿命论般的联想，想到去年生日的梦，梦中自己只剩下3－4个月的生命，和一个月前的梦，梦中自己已经没有几天光景。于是苦笑，难道这真的是上天发给我的预告？

在医院的电梯里，我想，是否该是时候，写下自己的各式账号密码，和自己如遇不测时，需要知会的各式同事朋友。省得突然的离开，给他人带来麻烦。

那时，我已经做好了做骨刺的心理准备。

下午的化验结果出来，我的血小板计数开始恢复到正常水平内。虽然各项数值还有异常，但大略可以排除最坏的可能。

但19日我的体内到底发生了什么，依然没有答案。是否真的已经在向好的方向发展，也无从知晓。只是母亲好似松了一口气，我也就不说话。

接下来的，也就是定期的化验检查，做长期观察吧。

当要失去的时候，才开始发觉生命的可贵。但愿现在说，还不算晚。也许就像日常里说的那样，“我们所过的每个平凡的日常，也许就是连续发生的奇迹。”。也许，活着本身，真的就是一个奇迹。

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叶藏问。——人间失格

我生命里遇到的第一个家人离开，是我的老外婆（外婆的母亲）。那时人还很小，随着一家人到老外婆所住的偏僻乡下，当时甚至不知道自己有亲人将要离去，只是调皮的在水边捡石子打水花，玩得迟迟不肯回屋。后来懂事些了才知道，那时老外婆已在弥留之际，想见见我最后一面，只因为我贪玩，最终也没能见到，只得带着遗憾撒手人寰。所以对于老外婆，我几乎连模糊的印象都没有留下。

从那之后，似乎老外公就搬到了外婆家，由外婆照顾。

记忆里，老外公非常的苍老。皮肤皱纹，色素沉着的色块仿佛身体斑纹，僵硬而几乎完全无法行动的四肢。每天，老外公就坐在米色的老式藤椅上，面对窗户，双目无神的望着前方，头也几乎不动，丝毫感觉不到生气。那时，每每我经过老外公所住的房间，或者是为了去阳台，或者是拿东西，总是要被迫从老外公身边走过。大多数时候，只感觉，那房间里的时间仿佛是停滞的。灰尘在泻下的阳光里微微沉浮，风扇也仿佛不断倒带的磁带一直呆滞的吱吱作响，风偶尔掠过窗帘摇摆悄无声息。每个人经过这房间里，都蹑手蹑脚，生怕打扰了这沉沦的气氛。我更是几乎不敢看老外公一眼，来往经过时，忍住扑通扑通的心，假装自己只是完全沉溺在游戏中的孩童，不希望他老人家察觉自己的莫名害怕。

这样的活着，仿佛与世间隔离一般，除了亲人，不再有人知道你的生或死，直到某天悄然闭眼，只听身边的人们安慰道：他活的太辛苦，上帝看他可怜，就召他回身边去了。

老外公走的那天，我母亲在大清早接了个电话，便急匆匆出了门。那一个早晨，我独自在家也隐约闻到了异变的味道。待我母亲和姨们哭哭啼啼回来时，我大致也知道了发生了什么事，只是母亲始终没有开口告诉我，我也一直毫无表情，不悲不喜。仿佛真的是与自己毫不相干的人离开一般。现在想想，实在是混蛋。

再大一些，我开始偶尔想，自己是不是也会有那么一天，像老外公一样，一个人枯坐窗前，呆然面对看了许多年的世间风景。仿佛已经无事可做，只为等待最终时刻的到来。如果真是这样，那自己现在如此努力又是为何呢？待到那时，纵有再多钱财，也只能弃作粪土。这样忧伤的想着，被时间推出了青春期的年龄。

现在想想，自己和老外公其实没什么不同。都只是在一条通往死亡的道路上。老外公静静的等着，什么事都没做；而我忙碌的等着，做了一堆并无意义的事。有时会不甘的心想，要去做一些真正对生命有意义的事情，但关于“什么事情是对生命有意义的”这个问题，却始终无法想清楚。

大学的时候，试图从内心里寻找到活着的意义。探索内心深处的想法，以为幸福就是活着的意义。试图让内心充实而坚韧。不幸的是，到最后只觉得，自己就是最不幸的一个。越是无视世间纷扰，越是被其所困。虽然旁人看来已是洒脱如仙人，但内心却没有丝毫丰盈满足之感。

世间啊。

「人间失格」里，叶藏一次一次的试图重新自己的人生，但最后，还是不堪于世间，彻底人间失格。

世间啊。

我遇到的也是这样的东西吧。“你这样做，世间可以不会允许的喔。”这小说的台词，听起来却如此熟悉。最后终于屈服。金钱啊，房子啊，一直觉得徐若无物的东西，却渐渐不得不放到人生里来考虑。曾经就算是流浪各个城市又怎样的态度，最后总会因为世间的某个人而改变。

猝然回望，自己何时已经背上了诸多的枷锁。为追求幸福拼命奔波，却竟然只觉越来越远。越发觉得自己可笑。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。其实只是因为高处一个人太寒冷，心想另寻一人一同前往罢了吧。

几十年与几年的差别，其实并没有那么大。老外公孤独的等待了几年。我或许也会孤独的等待几十年。想想要从地球抵达冥王星的时间，几十年也不过是弹指一瞬。0.1s和1s，没什么所谓。

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这只是梦的开头。

梦中我想，自己就要死去了，那么现在每天在做的琐碎事情和那些长远的计划，都还有什么意义呢？这样想着，我一直维持着四处游逛而失神的状态。懵懵懂懂，直到最后死期将临，领着家人到达灯火阑珊的别墅前的树林边，感慨万千的说，我就要死了。

能有一次这样的机会，去认真思考这样的问题，我以为是幸运。

上周，我再一次做了类似的梦。梦里自己似乎被告知，只有三到四天的生命了。冥冥中，似乎当时母亲也在场，于是也知晓我将死亡的事实。

梦里湿漉漉的，好象一直有大雾，或者大雨。梦里的我也很小，大约6、7岁的年纪，一直和母亲在桥洞下，等待什么结束。

梦里一片悲伤，不知道将要死去的自己该在剩下的三四天里做些什么，但什么都不做又似乎不妥；好想寻找依靠，但面对将到来的死亡，慰藉的效果也冰消雪融。

就这样，忧郁，悲伤，无助，绝望，一直充满着梦境。

醒来以后茫然了很久，才恍然明白过来，啊，原来我不是马上就要死了啊。那一瞬间仿佛知道了活着的实感是一种怎样的东西，也竟然有了些奇妙的幸福感。

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于是这里就提供给各位两个基于AutoHotKey的解决方案。

1. 先下载一个小软件Installer for AutoHotkey Basic (1.95 MB)
2. 然后安装完这个小软件后，下载这两个小脚本（如果浏览器直接显示了，那就点右键选择保存到本地之类的）：反向滚动的脚本、交换Control与Command键的脚本
3. 然后双击两个脚本，就生效了。
4. 如果想要每次启动时都自动生效，那么直接把这两个脚本放到Windows的启动文件夹下就好了。

好了，快去体验在Windows下的CMD+C/V的复制粘贴与自然的滚动方向吧~

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我要爱，或是死。

但在那之前，请告诉我，爱是什么？What is love？愛って何？

British Dictionary里，Love的第一条是： an intense feeling of deep affection. 一种强烈的深深喜爱的感觉。

大辞泉里，愛的第二条是：異性を愛しいと思う心。男女間の、相手を慕う情。恋。

辞海里，爱的第四条是：男女间有情。

我真的不懂。在Google里搜索愛って何，看到许多人也孜孜不倦的问了相同的问题。愛って，何なんだろう？

Leon问，How do you know it's love if you've never been in love before? Mathilda说，'Cause I feel it.

如果我像Mathilda一样，胃里可以有一个结或者别的什么，在爱来的时候啪的一下不见了，告诉我，这就是爱。那该多好。可惜我没有。所以我一直在疑惑。

两个人在一起，开心，温暖，快乐，安定，满足，幸福，说得来，投机，互相欣赏，这样就是爱么？如果真的是这样，那这个世界的爱也太多了，也太容易了。

全世界这么多有幽默细胞的人，遇到一个能让你开心的人是多么容易；全世界这么多优秀的人，遇上一个能让你欣赏的又是多么容易。满足条件的人如此之多，为何你没有在这个时候或是那个时候爱上那些他或她？还是说，你爱每一个她或她，只是时间不同？或许只是在赌，你会先遇到哪个人而已？不，这样充满不确定性，宛如赌博一样的定义，我不能接受。

也有人说，爱是在正确的时间，正确的地点，遇到正确的人。哦不，该死的，如果真是这样，那这世界的爱也太少了。

生命总是短暂且无奈，你被残酷的剥夺了珍贵的时间，被迫去到错误的地点，在最后被人答覆，不，你不是命中的那个人。动画里女主角第一次见到男主角就突然心跳加速脸颊泛红于是默默告诉自己他就是命运的他——这样的情节永远都不会发生。醒醒吧，如果不是那一刻你突然冲昏了头脑，那就是你从来都没清醒过。在你死之前，永远都不会知道那个正确的时间、正确的地点、正确的人，到底是在哪个时候、哪个地方，如何错过那个人的。

所以，什么是爱一个人？

遇见过许多人。遇见过很多漂亮的人，所以不相信喜好对方的外表与气质就是爱。遇见过许多优秀的人，所以不相信钦慕对方的才学与智慧就是爱。遇见过许多有趣的人，所以不相信和对方在一起开心就是爱。

大概永远都不会有机会对自己说：I was flipped.

问，正在读着这文字的你。为什么你会爱着你的爱人？

才学、品质、样貌、价值观，还是说只因为他爱着你？如果答案是这样，那如果再出现第二个同样有这些特点，或者胜过这些特点的人出现，你是否会转而去爱第二个人呢？

也许你会回答我，爱是责任。爱是责任吗？不，这只是强词夺理的说辞。还是说，仅仅是因为你想过担负责任的人生，所以随便找了一个愿意赋予你责任的人呢？

或者，爱是离不开对方？不，那是习惯，是懦弱，那是斯德哥尔摩综合征罢了。没有爱过，何来离开？

所以，倘若你问我，我喜欢你什么？Sorry，我真的不知道。若是我能用语言清晰的回答你，肯定的告诉你，那我一定只是在欺骗彼此而已。

电影「Leon」里，孤独活过二十多年的Leon一直在问自己，爱是什么？他不能确定自己对Mathilda的感情是否真的是爱，也不相信Mathilda对自己的感情真的是爱。就这样犹犹豫豫了半部电影。庆幸的是，在死之前，他想清楚了。遗憾的是，他直到死之前才想清楚。自己确确实是是爱着Mathilda。

Leon最后用他的生命给出了一份答案。虽然我不太喜欢他的答案，但是也无法反驳。

如果我爱你，那就是我愿意代替你去死。

That's it. 就这样。

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